無私的關係

我前三篇文章都在談當代約會出了什麼問題，從那些敘事到那些框架，再到你用各種方式親手搞砸自己的感情生活。這一篇要談的是相反的事——約會如何能夠非常、非常順利。

在我看來，最理想的關係模式是，雙方都把對方真正的偏好看得跟自己的一樣重要，並以此為基礎做決定，而不是依循事先約定好的規則。我把這種理想稱為「無私的關係」；也有其他人用不同的名稱抵達了類似的想法。

要先說明，這裡的「無私」並不是指「自我犧牲」，只是意味著你最核心的關懷圈裡，至少包含了一個你自己以外的人。舉例來說，這可能意味著，如果你比伴侶更想吃冰箱裡的李子，你就直接吃掉，這並不會讓你變成壞人（雖然道個歉、補償一下對方還是比較好）。這不僅意味著，到了深夜我和太太會各自用 1 到 10 分為自己的性慾和睡意打分，然後選擇合計分數最高的選項來做，也意味著我已經學會把自己的偏好分數往下校正，因為我太太對於自己偏好的差異比較不果決，如果我照實回報，我會太常得償所願 而她則太少。無私的關係意味著依循兩人合併的效用函數來行動。

無私的關係需要：

• 你夠了解伴侶，能夠推測出他們真正的偏好
• 你夠在乎他們，願意去做他們想要的事，即使他們從未開口要求
• 你信任對方也會（大致上）永遠為你做同樣的事

我不打算直接論證「無私的關係永遠比凡事靠規則與協商合意來維繫的伴侶關係更好」這個命題，雖然我希望這點能透過文章自然呈現。我花了許多年、經歷了多段關係才走到這種模式，而我現在的這段關係，也花了幾年才慢慢演變成這樣。

我要捍衛的是，無私的關係是可能實現的，這個想法每當我提起時，總會招來不少反彈。如果你一聽到約會中無私的可能性就感到懷疑、豎起防備，你大概屬於以下兩種人之一。

一種可能是，你已經接受了一套認為兩性之間存在不可調和衝突的迷因複合體，而這套信念又被它為信奉者所創造出的社會處境與失衡的性別比所強化。這包含了從交織性到女強人式等各種流派的基進女性主義，以及從非自願單身者的黑藥丸到把妹達人的紅藥丸等各種濃度的男性圈藥丸。如果你屬於這種情況，我唯一能盼望的，就是當你意識到自己的意識形態有多錯誤、多有害時，你能落在某個理智的中間地帶，而不是像馬蹄鐵一樣直接彈到另一個極端。

避免痛苦

另一種可能是，你只是從自己目前的處境，看不到通往無私關係的路，而那處境可能長這樣：

你住在大城市，身邊沒有其他真正在乎你約會是否成功的人。你在生活中算是過得不錯、足以開始考慮約會，但約會本身卻很糟，不管你其他方面過得多好都一樣。你的工作與嗜好讓你處在性別比例嚴重失衡的社交圈裡，這讓調情變得困難，甚至可能危及你的名聲。你嘗試線上交友，但那些交友軟體是個檸檬市場，它們的制式問題與演算法把使用者都變成同質化的商品。你在約會中遇到的人，很多都很怪、令人不舒服，或是不誠實。就算好不容易遇到一個不錯的人，你們兩人也都帶著過去那些慘痛經驗留下的傷痕。

約會是痛苦的，而你的首要目標就是把這種痛苦降到最低。你尋找那些符合你生活型態的約會對象——有相同的嗜好、看同樣的影集、住在同一個街區——這樣至少你生活中美好的部分不會被打亂太多。你協商條件、劃清界線，試圖抓住那些能讓一切值得的、零碎的性與認可感。你知道任何搶手的對象都有很多選擇，於是你也學會保留其他選項，以防自己無可避免地被已讀不回。

最終，即使在這樣貧瘠的土壤中，關係還是有可能開花結果。你們學會了彼此的規則，只要遵守這些規則，雙方就都感到足夠安全。在一些尷尬的枕邊細語之後，就連性生活也變好了。你們找到正和賽局的雙贏局面。你們經常討論合意。

偶爾，你會瞥見那些沒有現成規則可循的重大決定的陰影。要是對方不想要孩子，或反過來呢？要是對方只能在威斯康辛找到博士後研究，而你討厭寒冷呢？又不能生半個孩子，或住在去綠灣一半路上的地方。你已經撐過了十幾次協商，卻總是在恐懼下一次協商的到來。

這類關係是從「避免受傷」的渴望中發展出來的——被拒絕、被已讀不回的傷，被佔便宜、被辜負的傷，以及重大協商不如己意的傷。約會有太多潛在的下行風險，而界線與規則的作用，就是把這些風險降到最低。

餘裕與無私

無私的約會則是要採取相反的心態——去追求關係中可能出現的上行潛力。這並不能解決受傷的問題；恰恰相反。

我認為，通往無私關係最好的方法，就是遠比對方更早、過早地開始無私地行動。這不等於當工具人、卑躬屈膝，或是戲劇化地告白。這意味著，從第一次約會開始，你的目標就是去弄清楚並給予對方真正會讓他們快樂的東西，而那通常遠比他們自己敢開口要求的還要多。

問題在於，當你第一次嘗試時，你往往做不好，就算做得好，大多數人也不會回報。或許他們就是自私，或許他們對你沒那麼有興趣，或許他們感到困惑，或許他們只是在照著僵化的約會與關係推進劇本演出，或許他們根本不知道該如何無私、甚至不知道自己應該嘗試，也或許他們永遠學不會。你不會知道自己還需要再試 5 次初次約會還是 50 次，也不會知道問題是出在你還是對方身上。而每一次失敗，都會讓你感到刺痛與挫折。

我很久以前就寫過把約會建模為獵鹿賽局的文章。簡要回顧一下：任何一方都能獨自抓到兔子，但只有當雙方都穩定地合作追捕時，才能抓到更大的獵物——鹿。如果你去追鹿，而你的夥伴卻在抓兔子，鹿就會跑掉，而你只能空手而歸、挨餓收場。

在約會的脈絡下，獵兔意味著保留其他選項、為自己想要的東西討價還價、投入合理的精力、客觀地評判對方。獵鹿則意味著關掉其他選項、專注於一個人、無私地給予對方想要的、投入超乎常理的精力，並在對方做了或透露出你不喜歡的事時，仍願意給予對方善意的推定。

那篇文章的重點之一是，即使兩個「玩家」彼此喜歡、都更想一起獵鹿，只要對彼此意圖有任何一點不確定性，「獵兔」在個人層面上就會成為理性的選擇。同樣地，如果任何一方資源不足，也不得不選擇「獵兔」。也許他們根本沒有精力在約會上投入哪怕是合理的努力，或許他們很難約到人、剛好跟你同一週又約到另一個人，因而害怕放棄那個機會。Ray Arnold 與 Duncan Sabien 曾寫過關於獵鹿賽局的精彩文章，解釋了為什麼選擇獵兔往往不值得責怪，而是面對不確定性與限制時的正確回應。

但要抓到鹿，唯一的辦法就是去獵鹿。而要獵鹿，你必須擁有能夠挺過失敗與不確定性的資源。在約會中，這意味著建立在你所能提供的真實價值上的自信、情緒韌性，以及深知即使是你最糟的約會經驗最終也只會變成部落格上的趣聞。在一個處處想榨乾你餘裕的世界裡，你需要非常多的餘裕。

可悲的是，那些在約會中失敗最久的人，往往是最渴望速效解方與可靠答案的人。而無私的約會既不快速也不可靠。如果你正困在我在前一節所描述的那種約會處境中，你應該考慮先長時間休息一下，去累積餘裕、重新找回快樂，再來嘗試。但當你決定嘗試時，就必須全心投入。從一開始就表現得好像你們會從此幸福快樂，正是讓它成真的方法。

所有關於人生的祕密，都需要太長時間、充滿太多不確定性，否則它們就不會是祕密了。

第二個大腦

無私關係的另一個挑戰是，你必須接受並非所有事情都能、也都會被攤開來明講，而且伴侶雙方都必須不時單方面做出會影響對方的決定。如果你堅持凡事都要協商出共識，那就沒有空間去直接做對方會想要你做的事了。

為什麼不全部攤開來談？主要是因為，你不可能想到每一個兩難，也無法清楚表達每一個渴望，而且就算嘗試了，往往也抓不住真正重要的點。舉個例子：你那位很有魅力的異性大學同學剛好來到你的城市，問你要不要一起去看你們當年都很愛的那部電影的續集。對方需要你馬上回覆，而你的伴侶又剛好沒接電話。跟他去看這部電影算不算出軌？或者說，你的伴侶如果因此生氣，是不是太小題大作？

這正是許多奉行單偶制的伴侶從未討論過的情境（多重伴侶的伴侶則會有其他灰色地帶）。一對伴侶可能會決定這樣做沒關係，但另一方仍可能感到嫉妒與怨懟；或者他們可能禁止這種行為，從此完全放棄任何無害的異性友誼。

這裡重要的不是看電影這個行為本身，而是它對關係的影響。去看電影的那一方是否被朋友吸引、是否有可能發生外遇？留在家裡的那一方是否會因此感到不安，或是出於其他原因感到不安全？你不可能訂出一條明確的規則，說跟好看的朋友看電影只有在你真心堅定不想出軌、且伴侶有足夠安全感認為值得時才可以。但如果你夠了解自己與伴侶，你大可以就替你們兩人直接做出那樣的決定。

在上面的例子中，你的伴侶甚至可能不知道自己正感到不安、會因為你去看那場電影而受傷，就算他們隱約察覺，也可能不想說出口。但如果你夠關注對方，你或許會知道。

自我覺察是很難的。理性思考有許多用於自我理解與自我提升的技巧。它們大多數都可以完全獨自練習，但我總是很驚訝地發現，只要有另一個人在身旁陪伴、傾聽，並盯著你別自欺欺人，每一項技巧的效果都會好得多。你能得到的最棒的禮物之一，就是另一顆與你匹敵的大腦，它關注著你、與你一起思考你的衝突與渴望。在關係中築起規則與個人選擇的高牆，而拒絕這份禮物，實在是一場悲劇。

這是最後一個重點。堅硬的界線在一個了解你、真心為你好的伴侶面前可能是有害的，但面對一個自私、無知或單純技巧不足的伴侶時，它們卻是絕對必要的。你自己的無私，並不能把後者變成前者。它唯一能做的，就是像一座燈塔，讓你與對的人建立起對的關係，同時不讓錯的人把你擊垮。

祝你一路順風。