多年來寫作、和人們聊關於約會的話題，最讓我困惑的是，大多數單身的人似乎在自己的感情生活上投入得少得可憐。他們會告訴我，找到伴侶跟事業或興趣一樣重要，然後一週花 40 小時工作、20 小時追 Netflix，卻只花半小時在 Tinder 上隨便滑，還半帶僥倖地希望最好不要真的配對成功，免得還得費心寫訊息。

人們花在思考早午餐要點什麼的心思，都比經營交友檔案還多。他們不會主動去找異性會出沒社交的場合，就算意外去了，也會找藉口不去搭訕。他們會跟朋友抱怨約會有多難，卻從來不請朋友幫忙牽線。他們嘲笑那些直言不諱、積極主動找對象的人，彷彿自己不是真的快被孤獨給搞死一樣。

懶惰滋生犬儒，也滋生更多的懶惰。在交友軟體上滑著那些敷衍的檔案、看著不用心的罐頭訊息，根本不會讓人想花時間好好寫點什麼。要已讀不回一個自己回訊息都不準時的人容易多了，要放鳥一個連約會地點都隨便約的人也容易多了。這樣過了一兩年，很多人就乾脆放棄，然後把錯全怪到整個異性身上：如果他們都懶得認真，我又何必認真？

當然，道理應該完全相反。在一片敷衍與冷漠之中，只要稍微用點心，就很容易脫穎而出。我就曾因為一些小事得到對方驚喜的回應，像是把女生在 Hinge 上的三段自我介紹完整讀完、約會前先問對方交通方不方便再挑地點，或是記得她提過三次的最愛的酒是哪一支。

原本我對於為什麼這麼重要的事，付出的標準卻這麼低，有自己的一套理論，但寫著寫著又想到了其他似乎也說得通的解釋。我去問朋友，他們又提出了更多理論，每個聽起來都有道理，卻也都有漏洞。全部寫下來之後我才發現，人會掉進去的陷阱還真不少。我也才意識到，不管我再怎麼堅持，這篇文章終究注定要變成一篇標題黨的清單文。

廢話少說，以下就是 10 個讓你他媽的只會偷懶、而不是他媽的去做愛的理由。

1. 約會很痛苦

單身很糟，但想擺脫單身的過程可能更糟。尷尬、被拒絕、遇到怪人、跟一個人約會了兩個月才突然發現他會把美乃滋擠在薯條上。很多時候，單身的痛苦是你熟悉的魔鬼，而約會可能帶來的痛苦卻五花八門、難以預料。人們在約會上不怎麼用心，或許是因為內心對這件事本身就很矛盾。他們很大一部分只想避開這些麻煩，在那個內在衝突解決之前，是不會全心投入去約會的。

2. 回報不穩定

另一方面，在感情上努力付出的回報，往往既無法預測，又跟付出本身有很長的時間差，這非常消磨動力。尤其是那些真正能提升你戀愛機會的長期做法，像是在新的社群裡建立友誼、讓新朋友知道你在尋找對象。這些才是真正通往成功的路，但可能要過好幾個月才會看到回報，就算有了成果，你也搞不清楚到底是哪個環節起了作用。

一位外表出眾、工作忙碌的女性朋友告訴我，她偶爾登入交友軟體只是為了快速獲得肯定，好幾個男生願意陪她聊天、稱讚她。這讓她不用付出太多、不用冒任何風險，就能得到類似戀愛關係帶來的即時好處。這反而讓她在心裡更難說服自己，去費工約某個人出來見面，或投入心力去培養一段關係。

3. 等待靈魂伴侶

60% 的美國成年人相信「靈魂伴侶」這種說法（雖然單身者中只有 49% 相信）。這個想法來自童話故事和浪漫喜劇，也來自身邊那些想向外人（主要是向自己）證明伴侶有多獨特、多無可取代的情侶們。如果你相信自己命中注定會遇到某個人、然後不顧一切地墜入愛河，那確實沒什麼理由去主動追求別人或擴大自己的交友圈。

反駁這個理論最主要的一點是，「靈魂伴侶」本身就是一種半套自洽的魔法思維，幾乎跟每個人的真實人生經驗相矛盾。我覺得對很多單身的人來說，這比較像是為自己在約會上不夠努力找的藉口，而不是真正的原因。但或許你們當中還是有很多人，正等著跟某個美麗的陌生人在電梯裡巧遇，而這就是你們全部的約會策略。

4. 努力一點都不性感

邏輯很簡單：如果你真的是個搶手的對象，你根本不需要費力去找約會對象。所以，如果你看起來很努力，就表示你一定沒什麼魅力。當然，照理說這應該會讓人低調或隱藏自己的努力，而不是乾脆不努力。很多努力本來就不會被公開看見（例如在交友軟體上的付出），很多也只是擁有豐富社交生活的一部分。再說，也很少有人會真的直接說自己就是個完美對象，理應不費吹灰之力就能得到愛情。

當我告訴別人我向來在約會上投入很多心力時，他們並不會說這反映了我沒什麼魅力。相反地，他們會說我在假謙虛地炫耀，還說我大概根本不用那麼努力，因為我本來就是個前 20%的男生。

5. 末日悲觀論

這點我在〈Top 20%〉那篇文章裡談過，但特別是很多男生很愛在網路上搜刮各種理由，來證明自己（以及跟他們一樣的大多數男生）注定要孤獨終老，都是因為女性的善變慕強和殘酷的現代社會害的，只因為他們不夠有錢、不夠壯、不夠金髮、不夠有魅力或不夠高。

這裡有一篇研究論文的例子，常被拿來證明矮個子男生沒希望。人們常常截圖其中一段，說一個 5 呎 6 吋的男生必須比一個 6 呎的男生多賺將近 20 萬美元，才能獲得同等程度的關注。聽起來完全沒希望，直到你去看身高和收入的實際數據：

一個 6 呎的男生收到訊息或回覆的機率，大約比 5 呎 5 吋的男生高 50%。這個差距，大致相當於尋求長期關係的男生與只想隨便玩玩的男生之間的聯繫率差異，也相當於 BMI 35（肥胖）與 25（正常值上限）的男生之間的差異、年收入 8 萬美元與 4 萬美元之間的差異，或是擁有大學學歷與只有高中學歷之間的差異。沒錯，女性偏好高、專一、精壯、有錢、受過教育的男生。但這些偏好沒有一項是壓倒性或無法克服的，每一項都可以用其他優點來彌補。更別說女性的偏好本來就極度多元——有些女性就是真心喜歡矮一點的男生！

你也會以為，這種研究應該會激勵矮個子（或其他條件不那麼好的）男生更努力才對。如果高個子比你多拿到 50% 的回覆，那你只要多發 50% 的訊息就好了。但男生會拿身高歧視說事，通常不是為了在約會上成功，而是想抱怨、想把自己的失敗怪到別人頭上。而在約會這件事上，唯一真正無法跨越的障礙不是身高或收入，而是當個愛哭哭的小婊子。

6. 自戀

這大致是末日悲觀論的鏡像，也是我之前長篇寫過的主題。許多人，特別是年輕、受過高等教育、女性，卡在一個不斷最大化外在可量化的「關係價值」或說「可幹度」的迴圈裡，卻犧牲了真正去追求關係、甚至只是追求性本身的機會。她們在所有能膨脹自尊的面向永無止境地自我提升，卻在那些對伴侶真正重要的面向毫無長進。她們總是很挫折，為什麼光靠漂亮的學歷和瑜伽技能所帶來的地位光環，還不足以讓她們得到一段關係。單身越久，她們就越少真的去調情、去建立連結，被困在自己應得感的高牆後面。

7. 交友軟體的承諾

交友軟體在每一個廣告和每一個畫面裡都承諾，會讓你找對象變得完全輕鬆、毫無摩擦。交友軟體的設計，本來就是要讓你渴望的關係永遠差一點點搆不著，好讓你以付費用戶的身分待得更久。它們在你面前晃著一張看似無窮無盡的潛在對象清單，在你耳邊輕聲說：如果一段關係沒成，不是因為你沒把它經營好，只是因為你還沒滑到對的人而已。越來越多人表達對交友軟體體驗和結果的失望，但這並不一定會促使他們把努力轉移到別的地方。

8. 演化心理

Geoffrey Miller 指出，我們是在小型部落中演化而來的，任何潛在伴侶都是你從小就認識、熟悉你所有特質和相對地位的人。我們並沒有演化出在龐大的擇偶市場中有系統地搜尋合適伴侶、或在短暫的一次性互動中給陌生人留下深刻印象的能力。即使這麼做有很大的好處，我們在直覺上也意識不到這一點。

9. 離阿嬤太遠

直到不久之前，絕大多數人都是在自己長大、家人生活的社群裡找對象。幫年輕人牽線約會的功夫，是分散在父母、阿姨、阿嬤、老師、教會裡的老太太、還有轉角雜貨店的老闆身上的。而且你阿嬤才不會害羞，她會用你自己絕對說不出口的方式，大力吹捧你的優點！在這樣的社群裡，在擇偶市場上太大聲地推銷自己，反而是反效果——那代表你跟家人關係不好、得不到信任。

當年輕人離開自己的社群去讀大學或到大城市時，需要付出的努力一樣多，但現在卻全落在一個人身上，而這個人根本沒有幫自己或別人牽線的經驗。他們還得克服自我吹捧時的尷尬和不安全感。在充滿單身年輕人的大城市裡，或許確實能找到更合適的對象，但那得願意去做好幾個阿嬤的工作量，而人們還沒準備好面對這個。

10. 人就是懶

人就是不喜歡努力工作、用功讀書、費心思考，不喜歡在健康、幸福或身邊的人身上投入超乎尋常的努力。每個人都有大把外在的時間和精力需求，讓他們有藉口不去為任何自願性的事情付出，而且也不會有人因為你下週一前還沒找到約會對象就威脅要開除你。

我自己也是這樣！我就是個懶鬼。但我向來覺得約會很有趣（或至少很好笑），即使過程不一定順利；我不覺得自己理所當然該得到什麼，也不相信靈魂伴侶那一套；我沒有陷入宿命論或自戀的漩渦；我把交友軟體當成可以破解的工具，而不是會幫我把活都幹完的精靈；而且我還有個阿嬤，每次我打電話給她都會問我，找到好女孩了沒。

你或許沒有這些優勢，但至少你還有這篇部落格文章。如果你的感情生活不如預期，或許你是掉進了上面列出的 10 個陷阱之一。又或許，你只是需要把你那條懶惰的屁股挪起來，去掙得你想要的浪漫人生。