最近一位朋友告诉我，她想找个丈夫安定下来生孩子，却遇到了一个难题：和她约会的大多数男人，在聊天的第一个小时里就无法在智识上让她感到兴奋。他们倒也不是完全无趣——我这位朋友自己就很有趣，自然也能结识有趣的男人——但如果要托付一生，难道不应该等待那个让自己最心动的男人吗？

我觉得不一定。尤其是当她的目标是找到最适合一起组建家庭的丈夫时。倒不是因为有趣的男人会按什么“丈夫素质守恒定律”就一定当不好父亲。我想说的是，伴侣关系本身往往会分化为两种类型：一起共建的伴侣，或是互相取悦的伴侣。

在展开细说之前，有件有意思的事：大多数人其实凭直觉就能理解这种区分。很少有 Twitter 投票不在评论区被人抱怨选项没能涵盖人类经验的全部复杂性，但在这项投票中，超过 90% 处于亲密关系中的受访者都选择了上述两个选项中的一个。

我猜想，这种二分法对于那些目前不在亲密关系中的人来说要模糊得多。他们常常幻想未来的伴侣能为自己提供一切、满足所有期待，一个值得怀疑的期望，我之前已长篇讨论过。但在一段关系中待得越久，关系就越会倾向于其中某一种。

特征

“共娱型”伴侣以共处时光的质量来衡量关系。对他们而言，伴侣最重要的特质是和对方在一起永远比独处更好，这类伴侣会花更多时间待在一起，一起做更多有趣的事，比如约会之夜和度假。处于这类关系中的人更注重外表、幽默感、谈吐和性。他们倾向于快速解决冲突、求同存异，以及通过亲热来和好。这类关系更适合那些品味相近、喜欢同一种生活方式和角色分工的伴侣。

这类关系最典型的例子是两位事业强势的个人主义者，比如让-保罗·萨特和西蒙娜·德·波伏娃。“共娱型”关系的失败模式是缺乏承诺导致频繁分手，因为双方都在追逐下一个更刺激的新鲜感。而成功模式则是那对身处朋友社交圈中心、爱开派对的伴侣，他们总能让所有人——尤其是彼此——感到愉悦。

“共建型”伴侣则以关系的成果来衡量关系，无论是快乐的孩子、成功的事业，还是漂亮的房子。他们最看重的是承诺与付出，只要知道对方忠于承诺、持续投入，哪怕对方不在眼前也会感到满足。处于这类关系中的人更注重培养技能和经营长期项目。他们重视达成共识，愿意把问题彻底摊开谈透。这类关系可以让两个截然不同的人走到一起，只要双方的优势和偏好的角色能够互补，比如一方全职带娃，另一方在外工作赚钱。

“共建型”关系的失败模式是陷入枯燥乏味的苦役，怨气慢慢累积，却没有勇气打破常规。而成功的典范，则是那对让所有孩子都想去他们家玩、想去留宿的伴侣。这类伴侣往往在当地备受尊敬，却几乎从不会闻名世界。

题外话：黄瓜与葡萄

在多边恋的文献中有个概念叫“关系中的黄瓜”与“关系中的葡萄”，灵感来自关于猴子与公平的著名视频。黄瓜指的是维持关系日常中那些平淡琐碎的举动：一起做午饭、陪孩子玩、窝在沙发上看电影看到睡着。葡萄则是那些令人兴奋的体验：奢华的约会和精心策划的刺激性爱之夜。

处于开放式关系中的人很容易掉进一个陷阱：新的次级伴侣得到了所有好玩的葡萄，而报税单上那位主要伴侣却只能跟你一起报税。显然，这会让那只拿到黄瓜的猴子感到嫉妒和怨恨。但如果那些“葡萄”伴侣自己没有主要伴侣，他们往往会对“黄瓜”更加嫉妒——那种平淡周日相守的安稳满足。给婚姻增添刺激，要比给报税单增添远方的情人容易得多。

常见的刻板印象是，多边恋属于那些纵欲、善变、害怕承诺的人，但我认识的许多人之所以被开放式关系吸引，恰恰是因为他们的关系取向是共建型。他们可以全身心地承诺于主要伴侣，同时也清楚，双方关系中缺失的那些娱乐，完全可以通过朋友和情人来弥补。

我最近有两个单身朋友都交到了很喜欢的女朋友。我那位“信奉多边恋”的朋友说，他很期待能有一段时间只专注于女友，为两人的关系打下坚实可靠的基础，希望这段关系能真正修成正果。

而我另一位“信奉一夫一妻”的朋友则这样说道：“大概还有三到四周她就会提起‘我们是不是该确定关系了’这个话题，所以在此之前我要把 Tinder 上能约的都约个遍。”

按娱乐标准筛选

一个女人想找个丈夫，生三个孩子，住进带白色栅栏的房子。于是她在约会软件上约了十个陌生人去酒吧，挑了那个喝了三杯之后最迷人、工作最体面的男人。半年后她甩了他，因为新鲜感已经消退，而他对孩子和栅栏都没什么兴趣。她向朋友抱怨“这城市里就没有认真的男人”，然后又把上述流程重复了好几次，直到撞上好运，或是被年龄带来的焦虑逼得将就。

很多人想要的是共建型的关系，却只懂得用娱乐型的标准去筛选。

如果约会对象是奶奶帮你挑的，这种偏见或许会小一些，但如今已经没有奶奶帮你挑对象了。约会软件的个人资料里充斥着对当下生活方式的描述：看什么剧、喜欢去哪里旅行，是吃货还是派对动物。它们会问你“将来是否想要孩子”，却不会问你打算为此付出怎样的努力。算法约会软件按相似度来匹配；如今 90% 的 OkCupid 匹配问题都是在让人们标榜同一种小众政治立场。用这些软件，你几乎不可能筛选出那个拥有能与你互补、一起共建所需技能的人。

最后，“娱乐”在刚开始约会时就是特别显眼。判断一个约会对象是否性感只需要几秒，判断他是否有趣只需要几分钟，而要完全了解他是否愿意与你奔赴同一个未来，则需要数年。我那份女友筛选表格的主要目的，就是为了在直觉只能看到早期约会的荷尔蒙和化学反应时，用表格来权衡长期的共建契合度。

那解决办法是什么呢？其实，光是意识到这一点就已经很有帮助了。问问自己，你真正想要的是哪一种关系，然后就去寻找那一种，而不是另一种。再把这篇文章的链接发给你约会的对象——确保你们寻找的是同一种关系。