多年来我一直在写作并和人们聊约会这个话题，最让我困惑的是，大多数单身人士似乎几乎不在自己的感情生活上花什么精力。他们会告诉我，找到伴侣和事业、爱好一样重要，然后一周花40小时工作，20小时看Netflix，却只花半小时在Tinder上划来划去，还半心半意地盼着最好别真的匹配上，免得还要费心去写消息。

人们点一份早午餐都比写线上交友资料更用心。他们从不主动去有异性社交的场合，就算误打误撞进去了，也会找借口不去搭讪。他们会跟朋友抱怨约会的事，却从不请朋友帮忙牵线。他们嘲笑那些直言不讳、主动求约的人，却与此同时正活生生地被孤独折磨至死。

懒惰滋生犬儒，也滋生更多的懒惰。在应用上刷着那些敷衍的资料和不用心的群发消息，谁也不会有动力去认真写点什么。对一个自己回消息都不及时的人，玩消失要容易得多，对一个约会安排得毫无诚意的人，爽约也毫无负担。这样过了几年，很多人干脆就放弃了，把锅全甩给整个异性群体：如果他们都懒得用心，我又何必呢？

当然，道理恰恰应该相反。在一个人人敷衍、冷漠的环境里，只要稍微用点心就很容易脱颖而出。我就因为一些再简单不过的举动收到过对方惊喜的回应，比如认真读完女生在Hinge上写的整整三段自我介绍，选约会地点前先问问对方交通是否方便，或者在对方提过三次之后记住了她最喜欢的葡萄酒。

对于为什么这么重要的事，大家投入的精力门槛却如此之低，我本来有一个理论，但写着写着又想到了其他几种似乎也说得通的解释。我去问朋友，他们又提出了更多的假说，每一种似乎都有道理，也都有漏洞。全部写下来之后我才发现，人会掉进去的陷阱原来有这么多。我也意识到，不管我最初怎么想，这篇文章终究注定要变成一篇标题党的清单体。

废话少说，下面就是你之所以光顾着他妈的偷懒、而不是去他妈的做爱的10个原因。

1. 约会很痛苦

单身很难受，但想摆脱单身可能会更难受。尴尬、被拒绝、遇到怪人、跟一个人约会了两个月突然发现他吃薯条要蘸蛋黄酱。很多时候，单身的痛苦是你熟悉的魔鬼，而约会可能带来的折磨却五花八门、难以预料。人们在约会上投入甚少，或许正是因为内心对这件事本身就充满矛盾。他们很大一部分只想避免这些麻烦，在解决这种内在冲突之前，是不会全心投入去约会的。

2. 回报不稳定

另一方面，你在感情上付出的努力，回报既不可预测，又往往姗姗来迟，这特别消磨人的动力。尤其是那些真正能提升你恋爱潜力的长期投入，比如在新圈子里建立友谊、让新朋友知道你在寻找伴侣。这些才是真正通往成功的路径，但可能要过好几个月才见效，就算见效了，你也说不清到底是哪一步起了作用。

一位漂亮又忙碌的女性朋友告诉我，她偶尔登录交友应用只是为了快速获得认同感，有好几个男人愿意跟她聊天、夸她。这让她不用付出多少、也不用冒任何风险，就能享受到亲密关系的部分即时好处。这反而让她在内心更难说服自己去费劲约人见面、或投入精力去培养一段关系。

3. 等待灵魂伴侣

60%的美国成年人相信“灵魂伴侣”这个观念（不过单身人士中只有49%相信）。这种观念来自童话和浪漫喜剧，也来自那些身处亲密关系中的人——他们试图向外界（主要是向自己）证明自己的伴侣是多么独特、不可替代。如果你相信自己命中注定会遇到某个人并一见钟情、无论如何都会相爱，那确实没什么必要去主动追求别人或扩大自己的交友圈。

反驳这一理论的最主要论据是，“灵魂伴侣”本身就是一种半吊子的玄学思维，与几乎所有人的真实经历相矛盾。我认为对许多单身人士来说，这与其说是导致他们不努力的原因，不如说是对自己懒于约会的合理化辩解。但也许你们中的不少人仍在等着和某个漂亮的陌生人一起被困在电梯里，并把这当成了全部的约会策略。

4. 努力显得不性感

逻辑很简单：如果你真的是个抢手的约会对象，就根本不需要费劲去找约会对象。所以，如果你表现得很努力，就说明你没那么有魅力。当然，按这个逻辑，人们应该做的是掩饰或淡化自己的努力，而不是干脆不努力。很多努力本来就不是公开可见的（比如在交友应用上的操作），还有很多努力本身就是丰富社交生活的一部分。再说，也很少有人会真的宣称自己是个完美对象，理应不费吹灰之力就获得爱情的青睐。

当我告诉别人我一直在约会这件事上投入了很多精力时，他们并不会说这显得我没魅力。相反，他们会指责我是在凡尔赛，说我大概根本不需要那么努力，因为我本来就是前20%的男生。

5. 悲观宿命论

我在《前20%》那篇文章里讨论过这个问题，但很多男生尤其喜欢在网上到处搜罗理由，来证明他们（以及和他们一样的大多数男性）注定要孤独终老，原因就是女性反复无常的慕强择偶和残酷的现代社会——就因为他们不够有钱、不够壮、不够金发、不够有魅力或不够高。

这里有一篇研究论文，我经常看到被人引用来证明矮个子男生约会无望。人们常常截下这样一张图，说一个身高5英尺6英寸（约168厘米）的男性，要比一个6英尺（约183厘米）的男性多赚近20万美元，才能获得同等程度的关注。听起来完全没希望了，直到你去看身高和收入的实际数据：

一个身高6英尺的男性收到消息或得到回复的几率，比一个5英尺5英寸（约165厘米）的男性大约高50%。这个差距，差不多等同于寻求长期关系的男性与寻求露水情缘的男性之间的联系率差异，也等同于BMI为35（肥胖）和25（正常范围上限）的男性之间的差异，或年收入8万美元与4万美元之间的差异，或拥有大学学位与仅高中毕业之间的差异。是的，女性确实更偏好高大、专一、健壮、富有和受过良好教育的男性。但这些偏好没有一个是压倒性的或无法逾越的，每一项都可以用其他优点来弥补。更何况，女性的偏好本身就极其多样——有些女性就是真心更喜欢矮个子男性！

你也会以为，这样的研究应该激励矮个子（或有其他短板的）男生更努力才对，而不是更懈怠。如果高个子男生的回复率比你高50%，那你大可以多发50%的消息。但男生们提起身高歧视，通常不是为了寻求约会上的成功，而是为了抱怨、为了把自己的失败归咎于他人。而在约会上唯一真正无法逾越的障碍，不是身高或收入，而是像个爱抱怨的窝囊废一样唧唧歪歪。

6. 自恋

这大致是悲观宿命论的镜像，也是我之前长篇论述过的一个话题。许多人，尤其是年轻、受过高等教育、女性的群体，陷入了一种循环：不断最大化那些外部可衡量的“值得被爱的程度”，或者说“可睡度”，却以牺牲真正去追求关系、甚至只是追求性为代价。她们在所有能提升自我优越感的方面无止境地自我提升，却在那些对伴侣真正重要的方面毫无长进。她们总是很沮丧，为什么光靠名校文凭和瑜伽技能所带来的光环，还不足以帮她们赢得一段关系。独处的时间越长，她们就越少去真正地调情和建立连接，被困在自我优越感的高墙之后。

7. 应用的承诺

交友应用在每一则广告、每一个界面上都承诺，会让找对象变得完全轻松、毫无阻碍。但同时，这些应用的设计也恰恰是要让你渴望的关系始终近在咫尺却又够不着，好让你作为付费用户停留更久。它们在你面前晃着一张似乎无穷无尽的潜在匹配名单，在你耳边低语：如果一段关系没成，不是因为你没能用心经营，而只是因为你还没划到那个对的人。越来越多的人开始表达对交友应用体验和结果的不满，但这并不一定会促使他们把精力转移到别处。

8. 进化心理

杰弗里·米勒指出，我们是在小型部落中进化而来的，在那里任何潜在伴侣都是你从小就认识的，也了解你的所有特质和相对地位。我们并没有进化出在庞大的择偶市场中系统性地搜寻合适伴侣、或在短暂的一次性互动中给陌生人留下深刻印象的能力。尽管做这些事有诸多好处，我们在直觉上却意识不到这一点。

9. 远离奶奶

直到不久之前，绝大多数人都是在自己长大、家人生活的社区里谈恋爱的。为年轻人撮合约会的功夫是分散在父母、阿姨、奶奶、老师、教堂里的老太太以及街角小店老板身上的。而且你奶奶在夸你优点时可一点都不会害羞，那些话你自己可说不出口！在这样的社区里，在择偶市场上过于高调地推销自己反而会适得其反——那会被视为对家庭缺乏信任的信号。

当年轻人离开自己的社区去上大学或去大城市时，所需的功夫同样不小，但现在全部重担都落到了一个人身上，而这个人对给自己或他人牵线搭桥毫无经验。他们还得克服自我标榜时的尴尬和不安全感。在满是单身年轻人的大城市里，或许能找到更合适的对象，但前提是你得愿意去干好几个奶奶才能干完的活儿，而人们还没做好这个准备。

10. 人就是懒

人们就是不喜欢拼命工作、拼命学习、拼命思考，不喜欢在健康、幸福或身边的人身上投入超常的精力。每个人在时间和精力上都有大量外部需求，这给了他们不去为任何自愿的事情付出的借口，而且也不会有人威胁你说，如果下周一之前找不到约会对象就把你开除。

我自己也是如此！我就是个懒货。但我总觉得约会很有趣（至少很搞笑），即使结果不尽如人意；我从不觉得自己理应得到什么，也不相信灵魂伴侣那一套，没有陷入宿命论或自恋的漩涡；我把那些应用当成可以钻研、破解的工具，而不是能替我包办一切的阿拉丁神灯；而且我还有个奶奶，每次我给她打电话都会问我，找到好姑娘了没。

你也许没有这些优势，但至少你还有这篇博文。如果你的感情生活没有如你所愿，也许你就是掉进了上面列出的10个陷阱之一。又或者，你只是需要把你那条懒惰的屁股从沙发上挪开，去赢得你想要的爱情生活。