在他人倾诉时成为出色的倾听者。关于理解、联结、帮助他人表达自我、克服先入之见、闲话的伦理等问题的深刻洞见。以及支持式回应、鼓励对方深入展开、保持平衡的具体技巧。不懂得倾听，就无法做到真正的合乎伦理。当人们说“我现在没法聊”时，他们真正的意思是“我现在没法听”。

Toastmasters 能让你把公众演讲练到完美，却没有与之相当的倾听训练。

倾听远不只是听见别人说了什么。
还要留意他们是怎么说的，以及说的时候做了什么。

倾听与你如何回应有关——在于你在多大程度上能引导对方清晰地表达自己的想法。

孤独的人无人分享自己的所思所感。
也没有人向他们分享所思所感。

倾听让你接入生活。
我们渴望与他人大脑同步、与他人产生联结，这是与生俱来的基本需求，始于出生。
我们都在“等待它的发生”。
正是靠它，我们找到朋友、建立伙伴关系、推进想法、坠入爱河。

我们成年后倾听他人、与人联结的能力，取决于儿时父母倾听我们、与我们联结的程度。
焦虑型依恋的人总担心失去他人的关注与喜爱。
这会让他们变得过于戏剧化、爱炫耀或粘人。

善于倾听，就是弄清对方在想什么，并表现出你在乎到想要去了解。

如果你生命中有一个倾听你、让你感到联结的人，你就会更有安全感。
走出去与世界和他人互动时：
即便听到或发现令人不安的事，你也知道自己会没事，因为在某个地方有一个你可以倾诉、能够缓解你痛苦的人。
这被称为拥有“安全基地”，它是抵御孤独的堡垒。

只要问对问题，每个人都有趣。
如果觉得某人无聊乏味，问题在你。

不确定性让我们感到最鲜活。
那些把你从按部就班的生活中震出来的事件：你会感到更加全情投入。
感官变得更敏锐。
你注意到更多。
与人偶然相遇带来的愉悦，远比计划好的会面更强烈。

留意彼此的共同点并逐步建立默契，是与任何人建立联系的方式。

审问那一套行不通。
接连抛出带有评判意味的私人问题，比如“你是做什么工作的？”或“你住在城里哪一片？”或“你在哪儿上的学？”或“你结婚了吗？”，就是在审问。
这会让人本能地产生防御，很可能把对话推向肤浅。
刨根问底是失去他人信任最快的方式。

先入之见就是耳塞。
长期关系中的人往往会失去对彼此的好奇心。
自以为比实际上更了解对方。
他们不再倾听，因为觉得自己早已知道对方会说什么。
亲密朋友也常常高估自己对彼此意思的理解程度。
“我知道的和你知道的不一样”这一认知，是有效沟通得以发生的前提。
观点、态度和信念都会改变。
如果你停止倾听，最终就会失去对对方是谁、该如何与之相处的把握。
靠过去的印象去理解当下的人，注定会失败。
如果有人坚持把你当成你们初识那天的你来对待，你又愿意和他待多久？

幸福的婚姻是一场总觉得太短的长谈。

人们往往向关系较疏的人，甚至是偶然遇到的人，倾诉最紧迫、最忧心的事，而不是向那些自认为最亲近的人。
他们避开最亲密圈子里的人，是因为害怕刻薄、评判、反弹或闹剧。

我们永远无法真正知晓他人的内心。

我们会在脑中无意识地创建文件夹，把人分门别类地塞进去，通常在对方还没开口前就已完成。
这让我们在真正了解一个人之前就匆忙下结论。
我们无意识的归类冲动，加上难以想象自己未曾经历过的现实。
每个人都有独一无二的经历，使他与共享同一标签的其他人区别开来。
你所了解的只是一个人设，而非一个活生生的人，两者天差地别。
表象之下，远比你能想象的要丰富。

当人们感到不安全或孤立时，往往会夸大其词、鼓吹更极端的观点以博取关注。

在约会场景中，人们可能不愿在初次见面时就告知姓氏，担心对方会像在网上翻人抽屉一样去人肉搜索，而不是更自然地慢慢了解自己。
如今，透露姓氏被视为关系中的一个重要转折点。
这种延迟反映出一种渴望：希望先被更深入、更独特地了解，而不是被帖子、推文和其他信号所评判。

人们希望你能体会他们为什么要讲这个故事、这个故事对他们意味着什么，而不只是记住故事的细节。
你就像侦探，总要问：“这个人为什么要告诉我这些？”要明白，说话的人有时自己也不知道答案。
好的倾听者会通过提问和鼓励对方展开来讲，帮助说话者弄清楚这一点。
人们很少会无缘无故告诉你一件事，除非它对他们有意义。
它浮现在脑海、脱口而出，正是因为它渴求一个回应。
一个人做一件事总有两个理由——一个好听的理由，和一个真实的理由。

别人说话时，我们常常会开小差。
我们太沉浸于自己的思绪，注意力稍一游离太久，再回到对话时就有点跟不上了。
聪明人往往是更差的倾听者，因为他们能想出更多岔开的念头，也更倾向于认定自己已经知道对方要说什么。
如何使用——或滥用——这些多余的思考时间，决定了一个人能在多大程度上专注于听到的言语。
做一个好的倾听者，意味着利用可用的带宽加倍努力去理解和体会对方在说什么。
不断问自己，他们告诉你这些的动机是什么。
你无需担心接下来该说什么。

要足够了解一个人，才能一起开怀大笑。
拥有只有彼此懂的玩笑，能在对方生你气时还能逗他一笑，能放下防备、尽情犯傻，这些都需要倾听的投入。
你必须倾听得足够久，才能复述对方说过的话并加上幽默的转折，也才能知道哪些界限是绝不能跨越的。
想想谁能让你捧腹大笑，往往是你最亲近的知己。
那是因为你在他们面前足够放松、可以放飞自我，也因为对我们来说最搞笑的事往往是最私人的事。

我们倾听就像玩一块黏土的传接球游戏。
每个人接住它，用自己的认知去塑形，然后再抛回去。

记住人们说过的话更多一些：
这是共情的前提，它要求你调动在以往互动中感受和学到的情绪，并将其应用于之后的情境。

对话敏感度：捕捉言外之意和语气中的细微差别。
如果你没有倾听过足够多的人，就无法善于察觉对话中错综复杂的线索。
直觉不过就是识别。
你倾听的人越多，就越能识别人性的更多面向，直觉也就越准。
这是一项需要练习的技能，取决于对各种观点、态度、信念和情绪的接触。

当人们感到被了解和被珍视时，就更愿意敞开心扉。

我们常常错过谎言，也错过真相，因为当有人说了句让人费解的话时，我们不会叫停对话说：“等等，倒回去，我没听懂。”
人们耸耸肩就过去了，因为觉得不值得费事，或者以为自己能猜到对方的意思。
假定一切都有关联。
如果有事让你觉得不太对劲，就要留意。
“我不是更会倾听，只是当我听到不理解的东西时，我会问。”

误解和意见分歧一样，都是宝贵的提醒，告诉我们他人与我们不同。
我们常常错误地以为别人的逻辑和动机会和自己相似。
误解是一个机会。
它是启发，也是邀请，让我们更专注地倾听、更深入地探问。

迈尔斯·戴维斯说：“如果你完全听懂了我说的每一句话，那你就是我了。”

自我通过采纳他人的视角来与自身对话。
一个例子是运动员可能会内化教练的声音。
倾听他人决定了我们内心对话的基调和质量。
一生中倾听的人越多，你就能在脑中为一个问题设想越多的角度，也能想象出越多的解决办法。

雷·布拉德伯里曾回应说，他的晨间仪式就是躺在床上倾听脑海中的声音。
“我称之为我的晨间剧场。我的人物们彼此交谈，当兴奋达到某个顶点时，我就跳下床，跑去在它们消失前捕捉住它们。”

我们的内心声音受到我们在媒体中经常听到的声音的影响。
这很重要，因为你的内心声音会影响你如何思考、如何解读情境、如何做出道德判断和解决问题。
它决定了你看到的是人或自己最好的一面，还是最坏的一面。
你的内心声音：如果白天得不到你的注意，它就会在凌晨四点把你吵醒。

认知行为疗法的核心，就是学习如何以不同的方式与自己对话。
用更温和、更开放的声音取代无益的内心声音。

通过录制并转录一百多场非正式的晚餐对话，他识别出两种回应方式。
更常见的是转移式回应，它把注意力从说话者身上引开，转向回应者自己。
较少见的是支持式回应，它鼓励说话者进一步展开。
转移式回应是“对话自恋”的症状。
转移式回应通常是以自我为参照的。

我问他：“是什么让你决定成为一名社会学家？”
贝克尔的脸扭曲了一下，好像刚闻到什么难闻的气味。
“你假定这是一个决定。更好的问法是，‘你是怎么成为社会学家的？’”

他现在在旧金山和巴黎两地居住。
在不同文化和语言间的穿梭，让他不会对自己所知的一切感到自满。

负面情绪的声音更大。
一次消极互动带给我们的沮丧，是积极互动带来快乐的五倍。

克制住这些冲动：
* 暗示你知道对方的感受
* 指明问题的原因
* 告诉对方该怎么解决问题
人们通常本来就不是来向你寻求解决方案的；他们只是想要一个倾诉对象。
当你开始告诉他们该怎么做或该怎么感受时，你就是在堵住他们的话头。
无论你的初衷多么善良。
当别人告诉你该怎么感受或该怎么做时，你会产生防御心理。
我们甚至会开始为本不该辩护的事辩护。

开放而真诚的问题，不带有修理、拯救、建议或纠正的隐含目的。
开放式问题让人能够讲述自己的故事、表达自己的现实，并从自身内部找到资源，去弄清自己对问题的感受并决定下一步怎么做。

好的倾听者也是好的提问者，因为只有倾听了，才能提出恰当而相关的问题。

许多记者更喜欢电话采访而非面对面采访，这样就不会因对方的外表或非语言小动作而产生偏见或分心。
这和天主教告解室背后的理念如出一辙。
它让人不那么自我意识过强，从而鼓励更开放、更诚实的交流。

日本有句谚语：“沉默的人最值得倾听。”

闲话被定义为至少两人在谈论一个不在场的人。
闲话让我们得以判断谁值得信赖、谁值得效仿、我们能侥幸到什么程度，以及谁可能是盟友或对手。
倾听闲话有助于我们成长为社会中有伦理、有道德的成员。
我们通过从家人、朋友、同事、老师和宗教领袖那里听到的闲话而被社会化。
耶稣的寓言和佛陀的故事都是被记录下来的闲话。
你因闲话受到的震惊或不安越大，就越有可能从中吸取教训。
当然，如果你自己成为闲话的对象，也更有可能改过自新。
允许成员私下议论的组织，会比不允许的组织更具合作性，也更能遏制自私行为。

社会动态变化迅速且极其复杂。
试图理解这种复杂性极具挑战。
这就是为什么我们如此热衷于倾听和审视大量事例，以试图弄清这个游戏是如何运作的。

倾听本身就是一种美德，它让我们配得上最有价值的信息。
正直与品格是在选择中养成的。
这包括你选择倾听谁，以及选择如何倾听。

合乎伦理的行为要求你考虑到自己的言行如何影响他人。
不去倾听，你就无法感知这一点。

个人主义：当没有社会责任感时，个人就失去了对位置、对秩序的一切确信。
他获得了自由，却失去了安全感、归属感和联结。

人们往往更后悔没有倾听而不是倾听了，更后悔说了什么而不是没说什么。

你需要倾听得足够多，才能知道对方何时准备好听你说话。

并非所有感受都要在产生的那一刻就说出来。
事实上，有时等到情绪不那么强烈时再说会更好。

关系最常因忽视——不够用心——而破裂。

沟通本质上是一项合作事业，所以如果我们感觉对方没有尽到自己的那份责任，就会感到被亏待。

对话的期待：
* 真实
* 获得我们尚不知道的信息
* ……但又不至于多到让人应接不暇
* 相关性与逻辑连贯
* 礼貌——我们期待说话者相当简洁、有条理、毫不含糊
* 轮流发言时的礼貌与公平

认真倾听是耗神的。
空中交通管制员的工作时长被限制为每次两小时。

很少有人能毫不费力地侃侃而谈。
他们往往需要时间来对你——或许也是对自己——建立足够的信任，才能畅所欲言。
好的倾听者会花时间、下功夫帮助人们找到自己的声音。
亲密与理解是赢得的。

最好的友谊，是你能立刻从上次中断的地方继续对话，因为对方的话一直留在你心里。
你能对另一个人说的最让人满足的话之一是：
“我一直在想你说的那番话。”

朋友能把你此刻所说的话与你过去说过的话联系起来，帮你梳理问题、理清思路，或仅仅因为联想而让你发笑。

人们有时会为自己说过的话感到尴尬。
他们可能会为说得太多而道歉，或之后对你变得疏远、冷淡，怨恨你知道了那些事。
当你开始援引他人告诉你的事情时，他们会不高兴，即使你认为那些信息并不尴尬或敏感。
最好做一个可靠的倾诉对象。
否则，人们在向你透露任何重要的事情前都会三思。

想一想你生活中那些让你难以倾听的人，问问自己为什么。

当人们说“我现在没法聊”时，他们真正的意思是“我现在没法听”。
许多人最终根本不会去听。