实践中固然行得通，但理论上呢？

建立一段友谊或营造一个社群，需要把一系列细小而具体的社交行动做好：
* 以恰当的节奏袒露脆弱
* 做一个好的倾听者
* 优雅地结束一段对话
* 懂得请求原谅与给予原谅
* 让人失望却不伤透其心
* 陪伴身处痛苦的人
* 主办一场让每个人都感到被接纳的聚会
* 站在他人的角度看问题。
所有这些不同的能力，都建立在一项基础能力之上：理解他人正在经历什么的能力。

深深地看见他人，并让他们感到自己被看见。
准确地了解另一个人，让他们感到被重视、被倾听、被理解。

人们看不见他人的首要原因，是太过以自我为中心，甚至懒得去尝试。
“我满脑子只有自己。让我说说我的看法。让我用这个关于我自己的故事来逗你开心。”
许多人无法跳出自己的视角。

用温暖、尊重而欣赏的目光去照亮对方。
用这样的目光告诉对方：“在你信任我之前，我愿先信任你。”
用这样的目光说：“我想了解你，也想被你了解。”

克制将自己的观点投射到对方身上的冲动。
不要问：“如果我处在你的位置，我会作何感受？”

道德在很大程度上关乎你如何关注他人。

我们总是在心中以利己的方式描绘他人，以满足自我、服务于自身目的的方式。

以耐心而敏锐的目光看待每一个人，

灵感轻轻敲门，若我们不开门，它便会离去。

给予那种能够改变人的关注。

生活的90%不过是各忙各的：逛超市，有其他人在场时的闲聊。
在这些平常时刻，你不会深深凝视对方的眼睛，也不会袒露深刻的私密。
你们只是一起做些事——不是面对面，而是肩并肩。
你们在彼此陪伴。
初识一个人时，你不会想立刻去窥探他的灵魂。
最好是一起注视某样东西。
不是在研究一个人，只是在慢慢习惯对方。
去感受彼此的能量、性情和举止。
这种关于对方的细微、默会的了解，是触及其他更深层次了解之前所必需的。
让彼此感到自在，而自在绝非小事。
直到情境变得安全而熟悉。

愿意让关系顺其自然地加深或不加深，不强求任何一种结果。
以一种让他人能够完全做自己的方式行事。
耐心：信任是慢慢建立起来的。

人在游戏时会展现出更完整的人性。
游戏不是一种活动，而是一种心境。

陪伴是一种谦逊的方式，成为他人旅程中有益的一部分。
让他人自愿地成长与演变。

作家最出色的时刻，不在于告诉人们该想什么，而在于提供一个让他人得以思考的语境。
人更愿意倾听见证者而非说教者，即便倾听师者，也是因为他们本身就是见证者。

一个外向的人走进聚会，看到的房间与内向的人所见截然不同。

一个人就是一个视角。
我们将生活的事件历经时间，融合成一种极其个人化的看世界的方式。
每个人都将一生的经历整合为对世界复杂的表征。
一种独特的观看方式。
人不是用眼睛看世界，而是用自己的一生去看世界。

会讲有趣故事的人？
那是讲故事的高手，却不是会聊天的人。
能在各种话题上提供犀利见解的人？
那是讲师，也不是会聊天的人。
好的对话会激发你产生从未有过的想法。

我们在说话时会面临“新奇惩罚”。
人们很难去想象并为陌生的事物感到兴奋，却热衷于谈论自己熟悉的东西。

人们讲故事时往往不够具体。
他们常常会遗漏具体的细节。
但如果你问他们具体的问题……
（“你老板说那话时坐在哪里？你又是怎么回应的？”）
……他们就更有可能以更生动的方式重回那个瞬间。

在某件事上被完完整整地倾听——直到你的意思被另一个人完全明白——这种体验在生活中极其罕见。

没有人能真正走出高中。无论你高中时恐惧的是什么，那份恐惧至今仍在。

提出好问题可能是一种出人意料地令人脆弱的行为。
你在承认自己不知道。
有时，一个宽泛的、看似笨拙的问题，胜过一个聪明的问题，尤其是那种为了显示自己多么博学的问题。
最糟糕的问题会暗示：“我马上就要评判你了。”

鼓励对方掌握主动，把对话带向他们想去的方向。

宏大的问题会打断人们陷入的日常惯性，促使他们后退一步，从远处审视自己的人生。

* “你正处在怎样的十字路口？”
* “如果你今晚就离世，有什么事会让你后悔没有去做？”
* “在你所处的地方，你能做真实的自己，同时又能融入其中吗？”
* “你一直在拖延的那个‘不’，或者说拒绝，究竟是什么？”
* “你曾答应过什么，如今却已不再真正相信？”
* “你在拒绝给予谁宽恕？”
* “对于你正试图解决的问题，你在其中起了怎样的推波助澜的作用？”
* “讲讲你曾适应变化的一次经历。”
* “你生活中什么进展得特别顺利？”
* “你对自己哪方面最有自信？”
* “你的五感中哪一种最敏锐？”

人们渴望被问及关乎自身是谁的问题。

社交疏离会扭曲心智。
当人们感到自己不被看见时，往往会在社交上封闭自我。
孤独且不被看见的人会变得多疑。
他们开始在并无冒犯之意的地方感到被冒犯。
他们开始害怕自己最需要的东西。
人们甚至为自己的怨恨感到自豪。
他们认为，在这个世界上要做到道德，只需对那些令自己鄙夷的人感到理所当然的愤怒。
那是一种施虐式的对支配地位的追求。
被拒绝的爱会以仇恨的形式回归。

作为一个社会，我们未能传授那些技能，也未能培养以善意、慷慨和尊重相待的意愿。
未能教会人们如何克制自私、如何让内心更关心他人。
如何找到目标，让人生拥有稳定、方向和意义。
那些基本的社交与情感技能，让你能够对身边的人友善体贴。
基本道德技能的崩塌导致了疏离、异化，以及一种容忍残酷的文化。

如果你想真正了解一个人，你必须将眼前之人视为一个独特、独一无二的个体。
但你也必须将他视为其所属群体的成员。
你还必须看到他的社会位置——有些人是圈内人，有些人是圈外人，有些人高居社会顶端，有些人则被边缘化到角落。
诀窍在于能够同时在三个层面上看见每一个人。

每一次对话都发生在两个层面：表面的对话和真实的对话。
真实的对话发生在我们交谈时传递的潜在情绪的起伏之中。
你的每一句话，都在让我感到更安全一点，或更受威胁一点。
我的每一句话，也都在向你表达尊重或不尊重。
我们的每一句话，都在透露各自的意图：
“这就是我告诉你这件事的原因。这就是它对我重要的原因。”

每一次对话都存在于一个框架之中：这里的目的是什么？我们的目标是什么？
框架就是对话发生的舞台。
我本该在她的框架里多停留一会儿，而不是急于把对话拉回到我的框架里。
在任何权力结构中，处于比你更低位置的人，对处境的感知往往比你更敏锐。

社会所奖励的那些成就，往往是以人格的削减为代价换来的。

进入叙事模式。
不要问：“你对X怎么看？”
而要问：“你是怎么开始相信X的？”
这种提问方式会邀请人们讲述是哪些经历让他们形成了如今的想法。
不要让人直接陈述自己的价值观。
而要问：“跟我说说对你价值观影响最深的那个人。”
“你是在哪里长大的？”
“你是什么时候知道自己想以这种方式度过一生的？”

询问对方的意图与目标。
当人们向我讲述他们的故事时，我会在心里问自己：这里的情节是什么？
我不仅仅是在听别人的故事，我也在帮助他们构建自己的故事。

文化是一片共享的象征性景观，我们用它来建构现实。

祖先从事重犁农业的人，往往生活在性别角色划分鲜明的文化中，因为驾犁的大多是男性。
祖先从事非耕犁农业的人，性别角色的划分则往往不那么分明。
祖先来自牧羊文化的人往往更具个人主义倾向，因为牧羊人的工作需要独自外出。
而祖先来自稻作文化的人则往往更相互依赖，因为种植和收割水稻需要众人协作。

对犹太人而言，争辩本身就是一种祈祷。

当我试图了解你时，我会想问你的祖先如何在你的生活中显现。
这意味着要问一些关键的问题：
* 家在哪里？
* 哪个地方是你在精神上从未离开的？
* 逝者在你的生活中如何显现？
* 我如何看到你在拥抱或拒绝自己的文化？
* 我如何看到你在创造并为自己的文化做贡献？
* 我如何看到你在传承自己的文化？
* 我如何看到你在反抗自己的文化？
* 我如何看到你在文化之间进退维谷？

智者：
智者拥有的不仅仅是信息，他们对他人抱有富有同情心的理解。
智者不会告诉我们该怎么做，他们首先会见证我们的故事。
他们聆听我们讲述的轶事、辩解和片段，并真正看见我们。
他们看到我们如何在生活的辩证中前行——亲密与独立、掌控与不确定——并明白当下的自我只是我们此刻所处的位置，是漫长成长连续体中的一部分。
那些真正优秀的倾诉对象——我们在困扰时去求助的人——更像是教练，而非哲学王。
他们接纳你的故事，接受它，但会推动你去厘清自己真正想要什么，或去说出你在那段被美化过的叙述中遗漏的行囊。
他们会请你去探寻真正困扰你的东西，去寻找那个藏在你前来求助的便利的表面问题之下的更深层问题。
智者不会告诉你该怎么做，他们会帮助你梳理自己的思绪与情感。
他们与你一同进入你赋予意义的过程，然后帮助你拓展它、推动它前行。
智者会创造一个安全的空间，让你得以穿行于我们都在与之搏斗的含糊与矛盾之中。
那是一种接纳力，即接收你所传达信息的能力。
营造一种好客的氛围，
让你可以自由地做自己，并被鼓励对自己诚实。
智者会帮助你找到一种不同的方式来看待自己、自己的过去以及周围的世界。
他们常常会将你的注意力引向你的人际关系。