最近有位朋友告訴我，她想找個丈夫安定下來、生兒育女，卻遇到了一個難題：跟她約會的大多數男性，在聊天的第一個小時內就無法在知性上讓她感到興奮。他們也不是完全無聊——我這位朋友本身就很有趣，自然能認識有趣的男人——但如果要共度一生，她難道不該等那個最讓她感到振奮的對象出現嗎？

不，我不覺得她非得這樣等。尤其是當她的目標是找到最適合一起建立家庭的丈夫時。倒不是因為有趣的男人就註定當不好父親，好像有什麼丈夫品質守恆定律。我認為，伴侶關係本身往往就傾向於特定的類型：要不是一起打造些什麼的伴侶，就是彼此娛樂對方的伴侶。

在進一步詳談之前，有趣的是，大多數人直覺上就能理解這個區分。很少有 Twitter 票選不會在留言區看到好幾個人抱怨給定的四個選項無法涵蓋人類經驗的全貌，然而在有伴侶的填答者中，超過九成的人都選了這兩個選項中的一個。

我猜想，這種二分法對於目前不在一段關係中的人來說，就沒那麼鮮明。他們常常想像未來的伴侶能為自己包辦一切、滿足所有需求，這個不太切實際的盼望我之前已經長篇討論過了。但人在一段關係中待得越久，關係就越傾向於往其中一種方向靠攏。

特質

「娛樂型」伴侶是用相處時光的品質來衡量關係。對他們而言，伴侶最重要的特質就是跟對方在一起永遠比一個人好，這類伴侶會花更多時間膩在一起，一起做更多好玩的事，像是約會之夜和度假。處在這種關係中的人更注重外表、幽默感、聊天技巧和性。他們偏好快速解決衝突、求同存異，以及用性來和好。這種關係更適合品味相近、喜歡相同生活方式與角色的伴侶。

這類關係最典型的例子，就是兩位事業有成的個人主義者，想想尚-保羅·沙特與西蒙·波娃。「娛樂型」關係的失敗模式是缺乏承諾，導致頻繁分手，因為雙方都在追逐下一個更刺激的事物。成功模式則是那對熱愛辦派對、位處所有朋友社交圈中心的伴侶，他們總能逗樂眾人，但最開心的還是彼此。

「打造型」伴侶則是用關係所結出的成果來衡量關係，無論是快樂的孩子、成功的事業，還是一棟漂亮的房子。他們最在乎的是承諾與付出，只要知道伴侶是投入且有所貢獻的，就算對方不在身邊也感到滿足。處在這種關係中的人更專注於培養技能與經營長期計畫。他們重視達成共識、把問題徹底談清楚。這種關係可以讓兩個截然不同的人走在一起，彼此的長處與偏好的角色正好互補，就像一位全職家長搭配一位在外賺錢養家的伴侶。

「打造型」伴侶的失敗模式是困在枯燥乏味的苦差事裡，在缺乏勇氣打破例行公事的情況下，慢慢累積怨懟。而成功的典範，則是那對讓所有孩子的朋友都想來家裡玩、想來過夜的伴侶。這類伴侶往往在地方上備受敬重，卻幾乎從未享譽國際。

岔題：小黃瓜與葡萄

在多元關係的文獻中有個「關係中的小黃瓜」與「關係中的葡萄」的概念，靈感來自那支關於猴子與公平性的知名影片。小黃瓜指的是維持一段關係的日常瑣事：煮午餐、陪小孩玩、一起在沙發上看電影看到睡著。葡萄則是那些令人興奮的體驗：奢華的約會、精心安排的重口味性愛之夜。

處於開放式關係中的人很容易落入一個陷阱：新來的次要伴侶得到所有好玩的葡萄，而報稅單上登記的主要伴侶，卻只分到跟你一起報稅的份。顯然，這會讓那隻拿到小黃瓜的猴子感到嫉妒與怨懟。但如果那些「葡萄」伴侶自己沒有主要伴侶，他們往往會對「小黃瓜」更加嫉妒——那種一起度過平淡週日的寧靜滿足感。畢竟，要為婚姻增添一點刺激，遠比把遠方的情人加進報稅單要容易得多。

常見的刻板印象是，多元關係是給那些好色又靠不住、討厭承諾的人玩的，但我認識的許多人之所以被開放式關係吸引，恰恰是因為他們的關係取向是「打造型」。他們可以全心投入地承諾於主要伴侶，同時知道彼此都能透過朋友與情人，來彌補關係中缺少的娛樂成分。

我有兩位單身朋友最近都交了真心喜歡的女友。我那位「多元關係」的朋友興奮地說，他很期待接下來好一陣子只專注在女友身上，為兩人的關係打下穩固而安全的基礎，希望這段關係最終能修成正果。

而我那位「一夫一妻制」的朋友則是這樣說的：「大概還有三到四週，她就會來跟我談『我們是不是該穩定交往』的話題，所以趁這段時間，我要把 Tinder 上能約的都約好約滿。」

娛樂導向的挑選

有個女人想找個丈夫，一起住在有白色柵欄的房子裡生三個小孩。於是她透過交友軟體約了十個陌生人去酒吧，挑了那個在三杯下肚後最有魅力、工作也最體面的對象。六個月後，她甩了他，因為那股魅力已經消退，而他對小孩或柵欄都毫無興趣。她向朋友抱怨「這個城市根本沒有認真的男人」，接著又把同樣的流程重複好幾次，直到幸運中獎，或是被年齡帶來的焦慮逼得慌了手腳。

許多人在尋找的是打造型的關係，但他們唯一懂得的挑選標準，卻是娛樂性。

如果約會對象是由你阿嬤來挑，這種偏誤或許會少一些，但現在已經沒有人的約會對象是阿嬤挑的了。交友軟體的個人檔案大多在談當下的生活風格：看什麼劇、喜歡去哪裡旅行、是美食家還是跑趴咖。他們會問你「未來是否想生小孩」，卻很少問你打算為此付出什麼樣的努力。演算法交友軟體按相似度來配對；到了現在，OkCupid 九成的配對問題都是在表態那些小眾的政治立場。要用這些軟體篩選出擁有能與你互補、一起打造未來的技能的對象，幾乎是不可能的事。

最後，「娛樂性」在剛開始跟一個人約會時就是特別顯眼。判斷一個潛在對象性不性感只要幾秒鐘，判斷他好不好笑只要幾分鐘，但要完全確定他是否跟你對未來有同樣的承諾，卻需要好幾年。我那份挑選女友試算表的主要目的，就是為了在直覺被初期約會的慾望與化學反應蒙蔽時，仍能考量到長期的打造契合度。

那該怎麼解決呢？嗯，光是意識到這一點就該有幫助了。問問自己，你真正想要的是哪一種關係，就去尋找那一種，而不是另一種。然後把這篇文章的連結傳給你的約會對象——確保他們尋找的也是同樣的東西。