談如何在他人說話時成為優秀的傾聽者。關於理解、連結、幫助人們表達自我、克服成見、八卦的倫理等深刻見解。具體技巧包括支持性回應、鼓勵對方深入闡述，以及保持平衡。沒有善於傾聽，就無法做到合乎道德。當人們說「我現在沒辦法聊」，他們真正的意思其實是「我現在沒辦法聽」。

Toastmasters 能讓你的公開演說臻於完美，但卻沒有能夠相提並論的傾聽訓練。

傾聽不僅僅是聽見別人說了什麼。
還要留意他們怎麼說，以及說話當下的舉止。

傾聽與你如何回應有關——在於你能在多大程度上引導對方清晰地表達想法。

孤獨的人沒有可以分享思緒與感受的對象。
也沒有人會與他們分享思緒與感受。

傾聽讓你與生命連結。
我們渴望與他人大腦同步、與他人產生連結，這種欲望是基本需求，從出生就開始了。
我們都在「等待那一刻」。
正是透過這種連結，我們找到朋友、建立夥伴關係、推動想法，並墜入愛河。

我們成年後傾聽與連結他人的能力，受到童年時父母傾聽我們、與我們連結的程度所形塑。
具有焦慮型依附風格的人，會擔心失去他人的關注與喜愛。
這可能導致他們變得過於戲劇化、愛吹噓或過度依賴。

善於傾聽，就是弄清楚對方心裡在想什麼，並展現出你在乎到想要了解。

如果你生命中有一個會傾聽你、讓你感到有連結的人，你就會感到更安全。
當你走入世界與他人互動時：
你知道即使聽到或發現令人難過的事，也會沒事，因為你在某處有一個可以傾訴、能緩解你痛苦的人。
這被稱為擁有一個安全基地，它是對抗孤獨的堡壘。

每個人只要問對問題，都很有意思。
如果覺得某人無聊乏味，問題在你身上。

不確定性讓我們感覺最有活力。
那些將你從一成不變的生活中震醒的事件：你會感到更加投入。
感官變得更敏銳。
你會注意到更多。
與人偶然相遇所帶來的愉悅感，遠勝過事先安排好的會面。

傾聽彼此的共通點，並逐步建立默契，就是與任何人互動的方法。

審問是行不通的。
用一連串帶有評價意味的私人問題轟炸別人，像是「你是做什麼工作的？」或「你住在哪一區？」或「你哪間學校畢業的？」或「你結婚了嗎？」就是在審問。
這會讓人不自覺地產生防衛心，也很可能讓對話流於表面。
探人隱私是失去他人信任最快的方式。

成見是耳塞。
處於長期關係中的人，往往會對彼此失去好奇心。
他們深信自己比實際上更了解對方。
他們不傾聽，因為以為自己早就知道對方會說什麼。
親密朋友也常常高估自己對彼此意思的理解程度。
「我知道的和你知道的不一樣」這種認知，是有效溝通的必要條件。
觀點、態度和信念都會改變。
如果你停止傾聽，終究會無法掌握對方是誰、該如何與之相處。
靠過去的印象來理解現在的對方，注定會失敗。
如果有人堅持把你當成你們初識那天的人來對待，你又願意和他在一起多久？

幸福的婚姻是一場總嫌太短的長長對話。

人們反而會向關係較疏遠的人，甚至是偶然遇到的人，傾訴自己最迫切、最煩憂的心事，而不是向那些他們先前認為最親近的人傾訴。
他們避免告訴最核心圈子裡的人，是因為害怕遭到刻薄對待、評判、反彈或引發風波。

我們永遠無法真正了解另一個人的內心。

我們會在腦中無意識地建立檔案夾，把人分門別類地放進去，通常在對方還沒開口前就已經這麼做了。
這讓我們在還不了解對方真實面貌前，就對人妄下定論。
我們有無意識的分類衝動，加上本來就難以想像自己未曾經歷過的現實。
每個人都有獨特的經驗，使他與其他被貼上相同標籤的人區隔開來。
你所認識的只是人設，而非真實的人，兩者有很大的差別。
表象之下，蘊藏著超乎你想像的豐富內涵。

當人們感到不安或孤立時，往往會小題大作、抱持更極端的觀點來吸引注意。

在約會情境中，人們可能不願意在剛認識新對象時就透露自己的姓氏，擔心對方會在網路上做出等同於翻找自己衣櫃抽屜的行為，而不是更自然地去認識彼此。
透露姓氏如今被視為關係中的一個重要轉捩點。
這種延遲反映出一種渴望：希望先被更深入、更個別地認識；不希望被貼文、推文和其他訊號所評斷。

人們希望你能理解他們為什麼要跟你說這個故事、這對他們有什麼意義，而不只是知道故事的細節。
你是偵探，總要自問：「這個人為什麼要跟我說這個？」同時要理解，說話者有時自己也不知道答案。
善於傾聽的人會透過提問、鼓勵對方多說，來幫助說話者釐清這一點。
人們很少會告訴你某件事，除非那對他們別具意義。
它浮現在腦海、脫口而出，正是因為它渴望得到回應。
一個人做任何事總有兩個理由——一個是好聽的理由，一個是真正的原因。

當別人在說話時，我們的心思常常會開小差。
我們太沉浸在自己的思緒中，注意力稍微偏移得太久，等回過神來，已經有點跟不上對話。
聰明人往往是更差的傾聽者，因為他們會想出更多可以分心的念頭，也更容易自以為已經知道對方要說什麼。
如何運用——或誤用——這些多餘的思考時間，決定了一個人能否專注於話語。
要成為好的傾聽者，就要運用你可用的心智頻寬，加倍努力去理解和體會對方在說什麼。
不斷自問，他們告訴你這些話的動機是什麼。
你不需要煩惱下一句該說什麼。

要足夠了解一個人，才能一起歡笑。
要有屬於彼此的內部笑話、能在對方生你氣時還逗他一笑、能放心卸下心防盡情耍傻，都需要傾聽的投入。
你必須傾聽對方夠久，才能複述他說過的話並加上幽默的轉折，同時也知道哪些界線是絕對不能跨越的。
想想能讓你捧腹大笑的人，通常都是你最親密的知己。
那是因為你在他們面前足夠自在、可以放開來，同時也因為那些最讓我們覺得好笑的事，往往是最私人的事。

我們傾聽的過程就像玩一團黏土的傳接球。
每個人接住它，用自己的認知去形塑它，然後再把它拋回去。

記住別人說過的更多內容：
這是同理心的前奏，同理心需要你喚起在先前互動中感受與學到的情緒，並將其應用到後續的情境中。

對話的敏銳度：捕捉語氣中隱藏的含義與細微差別。
如果你沒有傾聽過許多人，就無法擅長察覺對話中錯綜複雜的線索。
直覺不過就是辨識。
你傾聽的人越多，就能辨識出人性越多的面向，直覺也就會越準。
這是一項需要練習的技能，取決於你是否接觸過廣泛多元的觀點、態度、信念與情緒。

當人們感到被理解與被肯定時，就更願意分享。

我們常常錯過謊言，也錯過真相，因為當有人說了不合邏輯的話時，我們不會打斷對話說：「等等，倒回去，我沒聽懂。」
人們只是聳聳肩就帶過，因為覺得不值得費事，或以為自己能猜到對方的意思。
要假設每一句話都有其關聯。
如果有哪句話讓你覺得不太對勁，就要留意。
「我不是更會傾聽，只是如果聽到不懂的事，我會提出來問。」

誤解和意見分歧一樣，都是寶貴的提醒，提醒我們他人與我們不同。
我們常常錯誤地假設他人的邏輯和動機與自己相似。
誤解是一個機會。
它們是一種啟發，也是一份邀請，邀請我們更仔細地傾聽、更深入地探問。

Miles Davis 曾說：「如果你完全理解我說的每一句話，那你就是我了。」

自我會透過採納他人的觀點來與自己對話。
一個例子是運動員可能會內化教練的聲音。
傾聽他人決定了我們內在對話的語調與品質。
你一生中傾聽的人越多，就能在腦中為一個議題設想越多的面向，也能想像出越多的解決方案。

Ray Bradbury 曾回應說，他的晨間儀式就是躺在床上，傾聽腦海中的聲音。
「我稱之為我的晨間劇場。我的角色們彼此對話，當情緒達到某種興奮的高點時，我就跳下床，衝去把牠們捕捉下來，免得牠們消失。」

我們的內在聲音會受到我們在媒體上經常聽到的聲音所影響。
這很重要，因為你的內在聲音會影響你如何思考、詮釋情境、做出道德判斷以及解決問題。
影響你看到的是人性或自己最好的一面，還是最壞的一面。
你的內在聲音：如果在白天無法引起你的注意，它會在凌晨四點把你吵醒。

認知行為療法全在於學習如何用不同的方式與自己對話。
將無益的內在聲音，替換成更溫和或更開放的聲音。

透過錄製並逐字記錄一百多場非正式的晚餐對話，他辨識出兩種回應類型。
較常見的是轉移式回應，會將注意力從說話者身上移開，轉向回應者自己。
較少見的是支持式回應，會鼓勵說話者進一步闡述。
轉移式回應是對話自戀的症狀。
轉移式回應通常是以自我為中心的。

我問他：「是什麼讓你決定成為社會學家？」
Becker 的臉扭曲了一下，彷彿剛聞到什麼難聞的味道。
「你假設那是一個決定。更好的問法是，『你是怎麼會成為社會學家的？』」

他現在在舊金山和巴黎兩地分居生活。
在不同文化與語言之間來回穿梭，讓他不會對自己所知的事感到自滿。

負面情緒更大聲。
負面互動帶給我們的沮喪，是正面互動帶來快樂的五倍。

抑制住想要：
* 暗示你知道對方的感受
* 指出問題的成因
* 告訴對方該怎麼解決問題的衝動
人們通常並不是在向你尋求解決方案；他們只是想要一個傾訴的對象。
當你開始告訴別人該怎麼做或該有什麼感受時，你就讓對方閉嘴了。
不管你的出發點有多好。
當別人告訴你你的感受或你該怎麼做時，會讓你產生防衛心。
我們於是開始為那些本不該辯護的事進行辯解。

開放而真誠的問題，不帶有修復、拯救、建議或糾正的隱藏目的。
開放式問題讓人們得以講述自己的故事、表達他們的真實處境，並在自身內在找到資源，去釐清自己對問題的感受，並決定下一步該怎麼走。

好的傾聽者也是好的提問者，因為你必須傾聽，才能問出恰當且切題的問題。

許多記者偏好用電話而非面對面訪談，以免被對方的外表或非語言的小動作所偏誤或分心。
這和天主教會告解室背後的理念相同。
它讓人比較不會自我意識過強，並促進更開放、更誠實的交流。

日本有句諺語：「沉默的人最值得傾聽。」

八卦被定義為至少兩個人在談論某個不在場的人。
八卦讓我們得以判斷誰值得信任、想效法誰、可以僥倖到什麼程度，以及誰可能是盟友或對手。
傾聽八卦有助於我們發展成為社會中合乎倫理、具有道德感的一員。
我們是透過從家人、朋友、同事、老師和宗教領袖那裡聽來的八卦而社會化的。
耶穌的比喻和佛陀的故事都是被記錄下來的八卦。
你對八卦感到越震驚或不安，就越有可能從中學到教訓。
當然，如果你自己是八卦的對象，也更有可能因此而改過。
允許成員八卦的組織，會比不允許的組織更具合作性，也更能遏制自私行為。

社會動態變化迅速，且極其複雜。
試圖理解這種複雜性極具挑戰性。
這就是為什麼我們如此熱衷於傾聽並檢視大量大量的例子，試圖理解這個遊戲是如何進行的。

傾聽本身就是一種美德，讓我們值得擁有最有價值的資訊。
正直與品格是透過選擇而培養出來的。
這包括你選擇傾聽誰，以及選擇如何傾聽。

合乎道德的行為，要求你考量自己的言行如何影響他人。
若不傾聽，你就無法感知到這一點。

個人主義：當沒有社會責任感時，個人便失去了對自身位置、秩序的一切確信。
他獲得了自由，卻失去了安全感、歸屬感與連結感。

人們往往更後悔沒有傾聽，而不是後悔傾聽了；也往往更後悔自己說過的話，而不是沒說的話。

你需要傾聽到足夠的程度，才知道對方何時準備好要聽你說話。

不是每件事都需要在你有感受的當下就說出來。
事實上，有時候等到情緒沒那麼強烈時再說會更好。

關係最常因為疏忽——不夠用心——而失敗。

溝通從根本上是一種合作的努力，所以如果我們感覺夥伴沒有盡到他們那份責任，就會覺得被虧待。

對話的期待：
* 真實
* 獲得我們尚不知道的資訊
* ……但又不會多到讓我們感到負荷過重
* 關聯性與邏輯流暢
* 禮貌——我們期待說話者合理地簡潔、有條理且明確
* 輪流發言時的禮貌與公平

仔細傾聽是很耗神的。
航管人員的工作時間被限制為每次兩小時輪班。

很少有人能毫不費力地口若懸河。
他們往往需要時間來對你——或許也是對自己——建立足夠的信任，才能暢所欲言。
好的傾聽者會花時間、付出努力，幫助人們找到自己的聲音。
親密與理解是靠努力贏來的。

最好的友誼是那種你能立刻從上次中斷的地方接續對話的關係，因為對方的話一直留在你心裡。
你能對另一個人說的最令人欣慰的話之一就是：
「我一直在想你說的話。」

朋友能把你此刻說的話，與你過去說過的事連結起來，幫助你梳理問題、釐清思緒，或只是因為那個聯想而讓你發笑。

人們有時說了些讓自己感到難為情的話。
他們可能會為自己說得太多而道歉，或之後對你表現得疏遠冷淡，怨恨你知道了那些事。
當你開始引用別人告訴你的事情時，他們會感到不悅，即使你認為那些資訊並不尷尬或敏感。
最好做一個值得信賴的傾訴對象。
否則，人們在告訴你任何重要的事之前都會再三考慮。

想想你生活中那些你很難傾聽的人，問問自己為什麼。

當人們說「我現在沒辦法聊」時，他們真正的意思是「我現在沒辦法聽」。
很多人最後根本就沒有回頭去聽。