你的肢體語言、舉止、說話習慣、傾聽習慣，都會影響別人怎麼看你。這裡面的許多技巧聽起來很像是操弄（例如為了展現力量而佔據更多空間）——但最終都是為了讓你的外在與內在一致，以達到你想要的效果，包括讓身邊的人感到更自在、更被看見與理解。像是充滿同理心的建議：不要和對方面對面正坐，而是坐在呈 90 度角的位置，也要避免讓對方的背後是開放空間、有人在他身後走來走去，那會讓人感到不舒服。我和陌生人見面時就會用這些技巧。

當我們初次見到一個人，會本能地評估對方是敵是友，以及對方是否有能力實現他的意圖。
我們想評估的，就是力量與意圖。
「你能為我移山倒海嗎？你願意為我這麼做嗎？」
為了回答第一個問題，我們會試著評估對方擁有多大的力量。
為了回答第二個問題，我們會試著評估對方有多喜歡我們。
當你遇到一個有魅力的人，你會感覺他很有力量，而且他喜歡你。

展現出高度的力量、高度的溫暖，以及臨在感：此刻完全與你同在。

把你句尾的語調往下壓。
降低點頭的速度與頻率。
開口前先停頓完整的兩秒。

一個只有溫暖而沒有力量的人，很容易給人過於急切、卑屈討好，或拚命想取悅他人的感覺。

只要進入有魅力的心理狀態，你的身體自然就會展現出有魅力的肢體語言。

米開朗基羅堅稱，他從未創造出那些壯麗的雕像——他只是把它們揭示出來。
他說，自己唯一的才能，就是看著一塊大理石，就能辨識出其中藏著的雕像。
接著他所需要的，只是鑿去多餘部分的技巧，讓雕像顯現出來。
找出那些阻礙你展現魅力自我的障礙。

生理上的不適會影響你的肢體語言。
事先做好規劃，防止不適發生——確保自己在生理上是舒服的。
溫度與噪音。
衣服要寬鬆到能讓你好好呼吸，同時讓你在外表上感到既舒適又有自信。
提早抵達場地，讓自己先熟悉空間。
坐下前先觀察房間，確保自己不會面向陽光。
你的臉：留意它是否緊繃。

我們無法忍受不確定性，這會讓我們急著做決定——也可能讓我們感到焦慮。
人們為了擺脫不確定性帶來的焦慮，會不擇手段，從草率做決定、到強行製造出壞結果，再到用藥物或酒精來麻痺焦慮。
去設想各種可能的情況，並針對每一種擬定最佳的應對策略。
當你把每種情境都想過一遍後，理性、合理、符合邏輯的做法，就是把這件事拋到腦後，繼續過你的日子，直到真正需要採取行動時再說。
學著自在地面對不確定性與模糊性——並自在地面對那份不舒服。

要緩解不確定性帶來的不適：責任轉移。
在不確定的情境中，我們會想知道事情終究會好轉。
如果我們能確定事情會有好結果——一切都會被照料好——不確定性所產生的焦慮就會小很多。
把你所擔心的一切重擔從肩上卸下，放到另一個存在或精神力量身上。
現在由祂來掌管。
把肩上的一切卸下，感受那種不同，你現在不再需要為這些事情的結果負責。
一切都已被照料好了。
你可以放鬆下來，好好享受一路上能找到的美好。
做一個快速的視覺化練習來轉移責任。
感受那股瞬間的釋放感，以及隨之升起的溫暖、平靜與寧靜。
感受全身都放鬆下來。

冒牌者症候群：超過 70% 的人都曾經歷過。
冒牌者症候群在高成就者身上最為嚴重。

深入去感受那些不適感本身。
把全部的注意力放在你本能想推開的那些感受上。
專注於生理不適的細微感受。

人類是地球上最有同理心的物種。

你遇到的每個人都有故事可說。
每個人都有幾個會讓你心碎的故事。
想像他們的過去。
如果當初你生在他們的處境、擁有他們的家庭與成長背景，會是什麼樣子？

當你想建立情感連結，或想讓人感到安全與自在時，就需要親切型魅力。
散發出溫暖與全然的接納。
那些可能從未感受過被完整、全心全意接納的人，突然會覺得自己真正被看見，並被接納所包圍。
親切型魅力主要建立在溫暖之上。
它觸動人心，讓人感到被歡迎、被珍視、被擁抱，最重要的是，被完全接納。
親切型魅力完全來自肢體語言——特別是你的臉，更精確地說，是你的眼睛。

親切型魅力的一個缺點是：它可能導致崇拜與過度依戀。
當人們被她深深吸引，卻發現她無法在生活中為他們騰出空間時，她會感到痛苦，因為那些人會感到受傷或怨懟。

服裝是我們評估地位時最早、也最強烈的線索之一，因此也是評估潛在力量、進而評估權威型魅力的重要依據。
如果你想讓別人感到自在，就配合他們的族群穿著。

權威型魅力：
要在肢體語言中展現力量與自信，你需要學會用姿勢「佔據空間」。
減少非語言的安撫訊號（例如過度點頭），並避免坐立不安。
少說話、說得更慢，並懂得如何與何時停頓。
溫暖能降低你被視為傲慢或具威脅性的風險，而當你已被視為高地位時，這份溫暖也會因此更受珍視。

權威型魅力的缺點：
它可能會抑制他人的批判性思考。
它不會主動邀請回饋，所以你可能會錯失真正需要的資訊。
它很容易讓你看起來顯得傲慢。

一旦我們對某個人做出判斷，在接下來的交往中，我們就會不斷尋找證據來證明自己是對的。
我們所見所聞的一切，都會透過這個第一印象被過濾。
人們僅憑一張照片，就能準確判斷出十項人格特質中的九項。
整體外觀會在舉止與肢體語言之前就先被評價。

故事是什麼？
請對方說個故事，會直接讓他們進入說故事的模式。
絕對不要打斷——即使打斷的衝動是來自對方剛說的話讓你感到興奮。
無論你的插話多麼讚美與溫暖，都一定會讓對方感到些許怨懟或挫折，因為他們沒能把話說完。
讓他們把話說完。
你的臉負責接收。
你的臉做出反應。
然後，而且唯有那時，你才回應。

你說得越久，就是讓對方付出越高的代價。

當你有意識地模仿對方的肢體語言時，你會觸發深層的信任與好感本能。
人們會更敞開心房，本能地開始分享更多。

如果對方展現出負面的肢體語言呢？
先模仿對方的肢體語言，然後再逐漸將其引導往更正面的方向。

仔細觀察她的姿勢——她怎麼坐、怎麼擺頭、肩膀是怎樣的——然後逐漸調整成相同的姿勢。
尋找節奏。
她是否會週期性地點頭？輕敲膝蓋？擺弄鈕扣？你也可以找到方式大致地模仿這些動作。
當然，也要讓你的聲音與她一致：採用相似的節奏、語速與音量。
一旦進入模仿的姿勢，在傾聽的整個過程中都保持這種模式：只要你在聽，就讓你的肢體語言與她一致。
只有輪到你說話時，才開始透過你的聲音、臉孔和眼神注入溫暖、關心與同理。
當你說話時，逐漸轉向更放鬆、平靜，最終更自信的姿勢。
她很有可能會跟著你轉變。
先模仿再引導，是當你互動的對象需要被安撫時的聰明策略，特別是當他們感到緊張或怯懦、焦慮或尷尬、僵硬或退縮時。
面對任何這些情緒狀態，先模仿以建立舒適感與默契，然後再逐漸把他們帶出來。

要與某人建立溫暖的默契，避免面對面的對峙式座位安排，改為並肩而坐或呈 90 度角坐。
這些是我們感到最舒適的位置。
如果你想讓對方感到自在，避免讓他們背對著開放空間坐，特別是當後方有人走動時。

找一個繁忙、擁擠的空間。
當你在其中走動時，試著讓其他人為你讓路。
不准自己為別人讓路。
你的潛意識在你移動時會不斷掃描周遭環境，以取得繼續前進所需的資訊。
你的眼睛會掃描並評估潛在的障礙物，包括擋在路上的人。
為了判斷是否需要改變路線來避開他們，你會在無意識中解讀他們的肢體語言。
如果他們散發出一種「你最好讓路，寶貝」的肢體語言，你很可能會接收到並為他們讓路。
相反地，如果你覺得自己是比較大的那隻大猩猩，你就會維持原路線，並期待對方繞開。
想像一隻非常大的大猩猩。
我們解讀自信的方式也是一樣：看一個人願意佔據多少空間。
有力量的人會側坐在椅子上，把手臂掛在椅背上，或是把手臂橫放在隔壁椅背上一次佔據兩張椅子。
他們會把腳放在桌上，或直接坐在桌子上。
所有這些行為都是佔據空間的方式。
擺出伸展的姿勢（佔據更多空間）。

王者姿態：冷靜、沉著、泰然自若
這種高地位、高自信的肢體語言，其特徵在於動作很少。
沉著的人會展現出一種靜止感，有時被形容為泰然自若。
他們會避免多餘、繁瑣的手勢，例如不停地點頭。

過度或急促地點頭。
過度的言語安撫：發出像是「嗯哼」這樣的聲音。
坐立不安或躁動。
行為專家認為，屬於低地位的手勢，往往是某人想要向互動對象傳達安撫時所使用的訊號。
同理心：想要確保對方感到被傾聽、被理解，並知道你在專注聆聽
不安全感：想要取悅或安撫你正在互動的對象
相比之下，給人感覺有力量、有自信或高地位的人，通常表現得更為內斂。
他們不會有強烈衝動要給予那麼多安撫，因為他們不那麼擔心對方在想什麼。

散發過多的力量感，可能會讓人覺得傲慢或具威脅性

想幫一位害羞的同事或下屬感到自在並敞開心房時，就用非語言（點頭）和言語（嗯哼）上的安撫來加以強調。

請對方提供「看法」會比請對方給「建議」更好的策略，因為給建議讓人感覺要花更多力氣，他們必須針對你的情況量身打造推薦，而給看法時，他們只需說出腦中想到的東西就好。

據說比爾・柯林頓會到處詢問每個人的看法，從廚師到工友，問他們對外交政策的看法。
他會專心傾聽，並在之後的對話中回顧對方曾提供的看法。