이 글은 “Looking for Alice” (아내 요한나를 어떻게 만났는지에 대한 글), “Dostoevsky as lover” (함께한 초창기에 대한 글), “Relationships are coevolutionary loops” 그리고 “When I accept myself as I am, I change”으로 이어진 관계에 관한 연재의 다섯 번째 글이다.

섬의 농장으로 이사했을 때 요한나와 나는 8년을 함께했고 3살짜리 아이를 데리고 있었으며 둘째가 곧 태어날 예정이었지만, 그럼에도 불구하고 우리는 여전히 사실상 아이들이었다. 예를 들어 우리는 아무 이유 없이 집에 장작이 있을 거라고 막연히 가정했다. 때는 2월이었다. 바다에서 불어오는 바람이 초속 60피트로 몰아치며 길 위에 길게 눈 혀를 날리고 있었다. 우리가 실수를 깨달았을 때 — 이전 주인은 첫 몇 시간을 버티라며 통나무 열 개만 남겨두고 간 것이었다 — 우리는 이미 눈에 갇혀 있었다.

우리는 소파를 벽난로 바로 앞으로 끌어당겨 통나무 하나를 태우며 지냈고, 비니를 머리에 쓰고 찾을 수 있는 모든 천을 둘둘 감은 채 잤다 — 담요로 만든 작은 동굴 속에서, 세 살배기 아이를 우리 사이에 끼우고 누워, 하얀 입김이 머리 위로 피어오르는 것을 보며 어둡게 웃었다.

요한나와 나는 스물 초반에 웁살라의 한 서점 밖에서 만났다. 그녀가 내게 남긴 인상은 사랑스러우면서도 당혹스러웠다. 그녀의 주의력의 정밀함과 호기심의 강렬함은 내가 본 어떤 것과도 달랐고, 그런데도 나중에 알게 됐지만 그녀는 놀랍게도 아는 것이 없었다. 그때 내가 제1차 세계대전 이야기를 꺼내면 그녀는 “그게 언제였더라?”라고 말하곤 했다. 하지만 내가 연구하던 분야에 대해 이야기하면, 그녀는 집요한 질문을 다섯 분이면 내가 몇 달 동안 놓치고 있던 깊고 근본적인 통찰의 핵심을 파고들었다. 임상적으로 말하자면, 그녀는 자신이 너드인 줄 모르는 너드였다. 그리고 우리 만남을 통해 스스로 이 사실을 발견했을 때, 그녀의 말로는 집에 돌아온 것 같았다고 한다.

어리고 방황하던 우리는 관계를 고치처럼 만들었다, 우리가 안전하다고 느낄 수 있는 곳, 음, 애벌레가 고치 안에서 실제로 무엇을 하던가? 자신을 영양 가득한 수프로 녹여 새로운 자아를 조립하는 것.

요한나는 내가 그녀에게 호기심을 좇는 데 누구의 허락도 필요 없다는 걸 깨닫게 해줬다고 말한다. 나는 그녀가 그 말을 듣고 그냥 질주했다고 말한다 — 대학 도서관에서 쇼핑 카트 가득 책을 끌고 오고, 자신이 부족하다고 느낀 모든 것을 독학하고, 스스로 연구해 나갔다. 함께 살기 시작하고 첫 아이를 낳은 첫 5년은 되어감(Becoming)의 폭발이었다. 요한나는 알아볼 수 없을 만큼 성장하고 변했고, 내가 사랑에 빠졌던 소녀를 뒤로하고 자기 자신의 더 깊은 버전들로 변신해 갔다. 섬으로 가자는 아이디어는 여러모로 내가 그녀 안에서 키워낸 것이었다.

이것이 사랑의 기쁨이자 도전 중 하나다: 누군가를 더 능숙하게 사랑할수록, 그들이 더 많이 붙들리고 격려받고 수용된다고 느낄수록, 그들은 더 많이 변한다. 누군가를 잘 사랑하면, 그들이 성장해 가는 모습을 담아내기 위해 마음을 키우며 따라잡기 위해 달려야 한다. 그리고 이는 도전이 될 수 있다. 그 변화의 방향과 속도가 당신에게는 맞지 않을 수 있다. 다른 사람의 성장이 당신이 원하는 것과 일치하리라는 보장은 없다. 때로는 그냥 함께 자라지 않고 멀어지기도 한다.

하지만 그날 밤 집에서 소파에 누워 우리의 입김이 섞여 피어오르는 것을 보며, 나는 그것이 우리에게는 문제가 아니라고 자신 있게 말할 수 있었다. 요한나의 변화와 나의 변화를 맞춰가는 도전은 활기를 주는 일이었다. 그녀가 성장하고 변할 때마다 나는 내 안에서도 무언가 열리는 것을 느꼈다. 그녀의 변화는 나를 더 높고 더 진실한 버전의 나를 향해 밀어주는 촉매가 되었고, 내 변화도 그녀에게는 마찬가지였다. 변화가 변화에 답하는, 선순환이었다.

하지만 농장의 첫 봄, 그 고리는 무너졌다.

봄

변화는 너무 사소해서 언급하기조차 우스울 정도였다. 식물 때문이었다.

봄이 되어 땅이 깨어나자, 먼저 아네모네가, 그다음엔 블루벨이 사방에 솟아올랐고, 요한나는 우리가 이사 온 풍경에 대해 깊고 신체적인 반응을 보였다. 땅에는 정신이 있었다. 뼈대가 좋았다. 그녀는 점점 훌륭한 정원을 만들겠다는 생각에 사로잡혔다. 식물과 원예, 색채 지각과 디자인 이론을 공부하고 싶다는 충동이 일었다. 이는 그녀에게 완전히 새로운 방향이었다.

그녀가 들떠 있는 걸 보는 게 기뻤고, 나는 지지해주려 노력했다. 하지만 내 기쁨은 추상적인 종류의 것이었다. 나는 그녀가 느끼는 것을 실제로 공감할 수 없었다. 나는 꽃들이 지루하다고 느꼈다.

우리는 다른 나라로 이사하며 이미 감당하기 벅찬 짐을 안았고, 7월에 레베카가 태어난 뒤에는 하루 24시간 두 아이를 돌보면서 각자의 관심사를 위한 공간도 만들려 애써야 했다. 우리는 너무, 너무 지쳐 있었다. 아이들이 잠들면 요한나는 그저 원예 책 속으로 빠져들고 싶어 했다. 그곳은 다른 사람을 돌볼 필요 없이 스스로 방향을 정할 수 있는 자기만의 방이었다.

많은 사람들에게는 이것이 문제처럼 들리지 않을 수도 있다. 하지만 우리 관계는 언제나 우리를 설레게 하는 것들에 대한 끊임없이 이어지는 대화로 정의되어 왔다. 길고 넓게 이어지는 대화는 우리가 정서적 비축량을 채우는 방식이었다.

이제 그럴 시간이 많이 없었다. 그리고 시간이 있다 해도 우리는 어려움을 겪었다. 그녀의 머릿속을 가득 채운 단 한 가지에 대해 이야기하는 것이 나에게는 어려웠기 때문이다. 그녀를 기쁨으로 가득 채우는 것이 무엇인지 이해할 언어조차 없었다(말 그대로 대부분 라틴어였다 — 식물 이름들). 게다가 상황을 더 악화시킨 것은, 나는 최근 블로그를 시작했고 그것에 많은 시간을 쏟고 있었는데, 그에 대해 매우 자신이 없어서 아직 요한나에게 털어놓고 싶지 않았고, 그래서 내가 하는 일에 대해서도 이야기할 수 없었다. 얼마 지나지 않아 우리는 같은 집 안에서 천 마일이나 떨어져 사는 것처럼 느껴졌다.

“사람은 자신이 수고하는 것을 사랑하고, 자신이 사랑하는 것을 위해 수고한다”고 에리히 프롬은 1956년 사랑의 기술(The Art of Loving)에서 썼는데, 당시엔 그 책을 읽지 않았지만 나는 그 격언대로 살고 있었다. 사랑을 보여주고 우리를 더 가깝게 만들기 위해 나는 그녀의 일에 직접 뛰어들었다. 나는 집 주변에 퍼져 있던 반 에이커(약 600평) 넓이의 가짜사철쑥(false spirea) 덤불을 베어냈다. 전기톱 다루는 법을 배워 숲을 정리하고, 못생긴 소나무들을 베어낸 뒤 잘라 뾰족하게 깎아 초원에 박아 텃밭 울타리를 만들었다. 몸이 너무 쑤셔서 절뚝이며 걸을 정도의 일이었다.

나는 땀을 흘리고 헐떡이며 높은 풀밭에 서서 요한나가 만들고 있는 시험용 화단들을 바라보았다. 야생 양귀비와 나비가 가득한 노란 꽃이 흐드러진 덤불이 있었다. 딸기밭에서는 아이들이 기어 다니며 바구니를 가득 채우고 있었다. 객관적으로 말해, 그것은 훌륭하고, 달콤하고, 삶을 긍정하게 하는 풍경이었다. 하지만 나는 그저 관심이 가지 않았다. 나는 요한나가 그리웠다.

끊임없이 변하는 타인

얼마 전 아르노가 데릭 톰슨이 아빠가 된다는 것에 대해 쓴 에세이를 보내줬다. 그 글에서 톰슨은 아이가 없는 사람에게 아이를 갖는 것이 어떤 것인지 설명하려 하며, 그 비유 중 하나는 파리에 있는 것이지만 도시의 배치가 매일 밤 다시 그려진다는 것이다.

매일 아침 왼쪽 강변 아파트에서 깨어날 때마다 도시가 마법처럼 낯선 파리의 변종으로 의미 있게 변해 있다고 상상해 보라. 화요일에는 거리와 대로가 더 이상 예전의 익숙한 교차로에서 만나지 않는다. 수요일에는 루브르가 다른 아롱디스망으로 옮겨간다. 개선문은 목요일에 뒤집히고 금요일에는 하늘에 떠 있다. 이제 말이 된다. 이제야 육아에 더 가깝다. 부모가 된다는 것은 끊임없이 진화하는 낯선 도시에서 영원한 관광객이 되는 것이며, 그곳은 동시에 당신의 집이기도 하다.

레베카와 모드에게서 내가 공감할 수 있는 이 경험은, 모든 관계에서 일어나는 일의 가속된 버전이다. 어른이 1년 동안 변하는 만큼, 유아는 때로 하루 만에 변한다. “부모가 된다는 것은 우리를 낯선 사람과의 영구적인 관계 속으로 갑자기 내던진다”고 데릭 톰슨은 앤드루 솔로몬의 멀리 떨어진 아이(Far From the Tree)를 인용해 말한다. 끊임없이 변하는 이 낯선 사람을 돌보는 행위는 사랑에 대한 귀중한 교훈을 가르쳐준다.

자식에게는 당신이 느끼는 사랑이 그들이 누구인지, 무엇을 하는지와는 거의 관련이 없다는 것이 매우 분명해진다. 당신은 그들을 사랑한다, 혹은 적어도 아무리 많이 실수하고 그들이 단 한 번뿐인 인생을 어떻게 살기로 결정하든 — 무엇으로 변신하든 — 그들을 사랑해야 한다고 느낀다.

더 피상적인 관계(이를테면 점원과의 관계)에서는 상대가 하는 일 때문에 그 사람에게 가치를 부여한다(그들이 도움이 되고 당신이 원하는 것을 해주면 가치를 둔다). 하지만 자식에게는 가치가 상당 부분 반대 방향으로 흐른다. 당신이 축구를 싫어할지라도, 딸이 축구를 좋아한다면 당신은 축구에 가치를 부여하고 딸을 축구 훈련에 데려다주기 위해 애쓰며 월드컵을 함께 볼 수도 있다. 자식에 대한 당신의 사랑은 당신이 가치 있게 여기는 다른 무언가에 의해 동기 부여되는 것이 아니다. 그것은 무조건적이다.

성인 간의 사랑은 이렇게 완전히 무조건적이지는 않다. 연인이 좋아하는 것 중에는 당신이 결코 가치를 두지 않을 것들도 있고, 그들이 가치를 두는 것 때문에 사랑을 멈추게 될 것들도 있다. 하지만 여전히 누군가를 사랑한다는 것은 파트너가 아끼는 것에 어느 정도까지는 당신의 관심을 확장한다는 의미가 있다. 그녀가 그녀고 내가 나이기에, 요한나가 가치를 두는 것은 나에게도 가치 있다. 나는 요한나만큼 원예를 사랑하게 되지는 못할지 몰라도, 그것을 완전히 무시하거나(혹은 더 나쁘게, 그녀가 더 이상 나와 같은 것에 관심을 두지 않는다는 이유로 그녀에 대한 관심을 잃는 것) 것은 사랑의 실패처럼 느껴질 것이다. 나는 그렇게 느꼈고, 그것이 사실이라고 생각한다.

하지만 내가 이제 보기에, 이렇게 가치를 확장하는 데는 두 가지 층위가 있다. 첫 번째 층위에서는 내가 소나무를 베었을 때처럼 의무감으로, 그 가치에 연결되지 않은 채 행동한다. “왜 중요한지 이해하지 못하지만, 당신이 당신이기에 당신을 위해 이 일을 하겠다.”

나는 이것이 종종 충분히 괜찮다고 생각한다. 아이들이 좋아하는 것을 이해하지 못하지만 그래도 나타나 주는 아빠처럼 되는 것은 괜찮다고 생각한다. 하지만 앞에서 말했듯, 깊이 느껴지는 곳에서 나오지 않는 이런 종류의 돌봄은 당신과 당신이 돌보는 사람 모두에게 거슬리고 불쾌할 수 있다.

하지만 이를 대하는 두 번째 층위가 있다, 더 변혁적인 층위다. 그것은 실제로 상대방이 느끼는 것을 느끼는 법을 배울 때다. 상상력을 펼쳐 미지의 영역으로 뻗어 나가 그들의 가치와 관점을 당신의 세계관 안으로 합쳐내는 법을 배울 때다. 이것은 사랑이 우리에게 주는 가장 심오한 경험 중 하나다.

사랑은 열망이다

예를 들어 내가 러시아어를 배우고 있다면, 나는 나의 존경을 요구하는 권위적인 구조와 마주하게 된다. 과제는 어렵고 목표는 멀며 어쩌면 결코 완전히 도달할 수 없을지도 모른다. 나의 작업은 나와 독립적으로 존재하는 무언가의 점진적인 드러냄이다. 주의는 현실에 대한 지식으로 보상받는다. 러시아어에 대한 사랑은 나를 나 자신으로부터 멀리, 내게 낯선 무언가를 향해 이끈다, 내 의식이 장악하거나, 삼켜버리거나, 부정하거나, 비현실로 만들 수 없는 무언가를 향해.

—아이리스 머독, “다른 개념들에 대한 선의 주권(The Sovereignty of Good over Other Concepts)”

2023년 6월, 농장으로 이사 온 지 2년여가 조금 지났을 때, 아이들은 잠들어 있었고 나는 바닥에 누워 숲의 단풍나무와 버드체리를 올려다보고 있었다. 침대에 레베카 옆에 누워 있던 요한나는 꽃 한 송이에 대해 이야기하고 있었다, 이름은 듣지 못했다(날계란처럼 생겼는데, 투명한 노란빛 꽃잎과 노른자처럼 노란 수술 덩어리가 있었다). 그녀는 그 노란색이 유망하다고 말하며, 테라스 아래 생울타리로 생각 중인 주목 foliage와 어울릴지 논의하고 싶어 했다. 나는 어느 쪽이든 상관없다고 느꼈다.

하지만 (왜 그랬는지 모르겠지만) 나는 실험 삼아 눈을 감고 그녀가 이 날계란 꽃을 보며 보고 느끼는 것을 보고 느낄 수 있을 때까지 눈을 감은 채로 있기로 했다. 내가 이렇게 생각하는 동안에도 그녀는 계속 이야기하고 있었기에, 나는 그녀에게 잠시 조용히 해달라고 부탁했다. 그녀가 말한 것을 곱씹을 시간을 갖고 싶었다. 그녀가 이야기하는 것 중 미묘하게 내 관심을 끌거나 나를 혼란스럽게 하는 부분이 있는지 알아차리고 싶었다. 나는 일종의 내 가치들을 더듬어, 그녀에게 건너갈 다리로 쓸 수 있는 연결 고리가 있는지 감지하고 있었다. 천천히, 천천히.

나는 열망하고(aspiring), 있었다, 아그네스 캘러드가 부여한 의미로 말하자면. 열망한다는 것은 실제로 원하기 전에 무언가를 원하고 싶어 하는 것이다. 예를 들어 십 대 때 처음 톨스토이를 읽으려 했을 때 나는 이해하지 못했다 — 읽고 싶지 않았다. 하지만 나는 톨스토이를 읽고 싶어 하는 사람이 되고 싶었다. 그런 사람이 되면 무언가 일어날 거라는 막연한 감각이 있었다, 뭔가 좋은 것. 그래서 나는 열정을 가장하며 몇 년마다 전쟁과 평화를 읽으려 시도했고, 매번 끝내지 못했지만 그때마다 러시아 문학과 톨스토이에 대해 조금씩 더 배웠고, 그러다 20대 중반에 책을 펼쳤을 때 갑자기 이해하게 되었고 글쓰기에 완전히 빠져들었다.

열망하는 사람은 자신이 갖고 싶어 하는 가치를 아직 갖고 있지 않다는 것을 보고, 따라서 자신을 더 나은 가치적 상태로 움직이려 한다. 그녀는 현재 자신이 가치를 두는 것보다 더 많은 가치가 세상에 존재함을 감지하고, 아직 완전히 조망할 수 없는 것을 보려 애쓴다. (아그네스 캘러드, 열망(Aspiration))

바닥에 누워 1분쯤 요한나가 이야기하는 것에 대해 생각한 뒤, 나는 그녀가 왜 노란색의 음영에 그토록 관심이 많은지 혼란스럽다는 것을 알아차렸다. 그러니까 그녀가 구도에서 색을 맞추고 싶어 한다는 건 알겠다. 하지만 왜 그녀는 색을 맞추는 것을 그토록 중요하게 생각하는 걸까, 왜 그것이 그녀가 이해하기 위해 잠시 미뤄둔 예전의 관심사들보다 더 중요한 걸까? 그녀는 매우 똑똑한 사람이고 나는 그녀의 지성을 존경한다. 그녀가 노란색에 대해 생각하는 것이 그토록 의미 있다고 느끼는 데에는 분명 타당한 이유가 있을 것이다. 그게 도대체 무엇일까?

그녀는 괴테의 색채론 책에서 나온 몇 가지 아이디어를 설명하며, 그것을 이용해 테라스 아래에 특정한 분위기를 만들어낼 수 있을지 궁금하다고 답했다. 나는 그녀에게 꽃을 보여주고 그… 색에 대한 것들을 설명해 달라고 부탁했다.

그녀가 내 질문에 답하기 시작하자, 나는 내가 조금 흥분하고 있음을 알아차렸다. 나는 언제나 호기심에 접속해 무언가를 탐구할 수 있을 때 흥분하곤 한다. 나는 더 많은 질문이 생겼다.

더 깊이 파고들수록, 그녀가 이야기하는 것 중 많은 부분이 실제로 정말 흥미롭다는 것을 알아차렸다. 그녀는 예를 들어 디자인 과정에 대해 몇 가지 통찰을 갖고 있었는데, 그것이 내 일, 즉 에세이 쓰기에 도움이 될 수 있다는 걸 깨달았다. 이것은 그녀에게 호기심을 갖는 다소 자기중심적인 방식이었지만, 어딘가에서 시작해야 한다.

우리는 우리가 가치를 두는 것들을 연결하는 중심 다리들을 찾고 있었다. 그 다리 위에서 우리는 영역 사이에 통찰을 밀수할 수 있었고, 이는 통찰을 낳고 또 낳았다. 글을 쓰는 내 경험이 그녀의 문제를 밝히고, 그녀의 프로젝트가 내 문제를 밝히는 식이었다. 이제 우리는 정말 신이 났다.

그리고 나서 내 호기심은 내게 명백히 가치 있는 것을 넘어 퍼져 나갔다. 이 다리들을 놓고 건너간 뒤에는, 많은 다른 주제들도 생생하게 살아났다. 그녀가 하던 정원 일을 “식물로 만든 3차원 에세이”로 이해할 수 있게 되자, 나는 식물들도 다르게 보기 시작했다. 그들은 이상한 작은 녀석들이다. 정원을 더 혹은 덜 정형적으로 보이게 하는 데 어떤 기법들을 쓸 수 있는지 궁금해졌다. 다양한 정원 유파에 호기심이 생겼다.

돌이켜보면, 내가 대화를 주도한 것이 매우 중요했다고 생각한다. 새로운 세계관을 이해하려 할 때, 우리가 그것을 이해하기 위해 무엇을 알아야 하는지 다른 사람이 정확히 짚어내기는 어렵다. 적어도 요한나와 내 경우에는 그렇다. 우리는 속도를 늦추고 세계관을 확장하려는 사람이 자신의 질문과 혼란을 느끼며 대화를 이끌도록 해야 한다.

하지만 요한나가 이 이야기를 전하는 방식은 내 버전과 조금 다르다. 그녀는 내가 과정(process)보다는 식물과 디자인에 집중한다면 훨씬 더 흥미를 느낄 거라는 걸 알아챘다고 말한다, 내가 과정에 대해 많이 생각하기 때문에. 그녀의 말로는, 돌파구는 그녀가 나를 배려한 데서 왔다. 아마 우리는 옛날 노르웨이와 러시아 국경에서 교역하던 어부들 같았던 것 같다 — 노르웨이 사람들은 자신이 러시아어를 한다고 확신하고 러시아 사람들은 자신이 노르웨이어를 한다고 확신했지만, 사실 둘 다 두 언어를 즉석에서 섞은 피진어를 하고 있었던 것이다. 서로를 이해하려는 서툰 시도 속에서 요한나와 나는 자기 안으로 손을 뻗어 공통의 언어를 세우기 위해 자원을 활용했던 것이다.

보는 법을 배우기

색에 대한 탐구의 한 시기 동안, 요한나는 색채 구성을 더 깊이 이해하기 위해 클로드 모네의 그림들을 공부하곤 했다. 나는 그녀가 무엇을 보는지 설명하는 동안 옆에 앉아 있었다.

“수면의 선들을 주목해 봐 —”

“— 그리고 그것이 배의 색을 어떻게 메아리치는지 —”

“그것이 어떻게 그림을 하나로 묶고 전체성에 기여하는지 느낄 수 있나요?”

요한나가 보는 대로 세상을 오래 바라볼수록, 그것은 더 내 눈 속으로 스며들었다. 내가 그녀를 보살펴 그녀가 내가 굳이 탐험하고 싶지 않은 것들을 탐험하러 나가도록 격려할수록, 나의 현실 경험은 더 넓어졌다. 우리는 다시 훨씬 더 긴밀하게 함께 일하기 시작했고, 에세이를 쓰고, 정원을 가꾸기 위해 땅에서 돌을 캐내고, 아이들이 잠든 뒤 늦은 밤까지 이야기를 나눴다.

모네 그림을 보는 세션 중 하나를 마치고 집을 나와 나는 왼쪽으로 돌아 요한나가 길로 만들고 있던 선을 따라 숲으로 들어갔다. 해 질 녘으로, 이맘때 이곳에서는 해가 거의 지지 않는 여름이었다. 소나무들 — 내가 그토록 지겨워하고 지루해했던 그 소나무들 — 위에서 솔잎 하나하나가 또렷이 반짝였다. 줄기의 붉은색은 모네의 배의 붉은색이었다. 갑자기 알아차린 엄청난 디테일과 그 디테일의 아름다움 때문에 숨쉬기조차 힘들 정도였다.

땅 위의 이끼는, 내가 관찰하니, 수천 개의 맑은 녹색 별 모양 이끼 줄기로 이루어져 있었다. 나는 몸을 굽혔다. 녹색 별들 사이로 빨간 점들이 기어 다녔다. 응애(clover mites)였다, 여덟 개의 다리는 거의 분홍빛이었고 끝에 미세한 발톱이 있어 복잡한 이끼 줄기 그물을 헤치고 다녔다. 응애 한 마리가 물방울을 찾아 머리를 물속에 박았다. 그 응애가 된 것을 상상해 보라. 당신은 머리보다 큰 완벽하게 둥근 물방울을 발견하고, 목이 마르면 그 안으로 푹 잠긴다고 생각해 보라.

이것이, 내게는 사랑의 가장 심오한 보상 중 하나다. 사랑이 당신을 확장시켜 더 많은 세상이 당신에게 실재하게 된다는 것. 당신은 다른 사람들이 변신하고 자신과 현실의 새로운 측면을 발견하는 데 필요한 사랑과 돌봄을 제공할 수 있고, 그리고 그들이 지금 있는 자리에서 그들을 만남으로써, 그들이 보는 것을 보는 법을 배울 수 있고, 그래서 더 멀리 볼 수 있게 된다.

그것은 당신을 변화시킬 것이다.

그리고 다시 그들을 변화시킬 것이다.