最近、ある友人からこんな相談を受けた。落ち着いて家庭を築き、子どもを持つための夫を探しているのだが、デートする男性のほとんどが最初の1時間の会話で知的にワクワクさせてくれないというのだ。彼らがまったくつまらないわけではない――友人自身が魅力的なので、会う男性も魅力的なのだが――それでも、一生を共にするのなら、自分が知るなかで最も刺激的な男性を待つべきではないだろうか、と。

いや、必ずしもそうすべきではないと私は思う。特に彼女の目的が、家族を築くのに最適な夫を見つけることであるならなおさらだ。それは面白い男性が父親に向かないといった、夫としての資質の保存則のようなものがあるからではない。私が思うに、ある種のタイプに分かれるのはカップルの方なのだ。共に何かを築くカップルか、互いを楽しませ合うカップルかに。

それぞれについて詳しく述べる前に、興味深いのは、ほとんどの人がこの違いを直感的に理解していることだ。Twitterのアンケートで、コメント欄に「用意された4つの選択肢では人間の経験の全容を捉えきれていない」と不満を述べる人が一人も現れないものは珍しいのに、この投票では交際中の回答者の90%以上が、この二つの選択肢のどちらかを選んだのだ。

この二分法は、現在交際していない人にとってははるかに自明ではないのではないかと思う。彼らはしばしば、将来のパートナーが自分のために何でも、何もかもを叶えてくれる存在であるかのように想像する――以前長々と論じたように、疑わしい期待だ。だが、関係が長くなるほど、その関係はどちらか一方へと傾いていく傾向がある。

特徴

「楽しませ合う」カップルは、共に過ごす時間の質によって関係を測る。パートナーに最も求めるのは、その人と一緒にいる時間が一人でいるより常に楽しいことであり、こうしたカップルはより多くの時間を共に過ごし、デートや旅行といった楽しいことをたくさんする。こうした関係では、見た目やユーモア、会話力、セックスがより重視される。衝突は素早く解決し、意見の違いは「同意しないことに同意する」で済ませ、仲直りのセックスで修復することを好む。こうした関係は、感性やライフスタイル、好む役割が似ているパートナー同士でうまくいきやすい。

このタイプの典型例は、ともにバリバリ働く二人の個人主義者だ。ジャン＝ポール・サルトルとシモーヌ・ド・ボーヴォワールを思い浮かべればいい。「楽しませ合う」関係の失敗パターンは、コミットメントの欠如から破局を繰り返すことだ。互いに次の刺激を求めてしまうからだ。成功パターンは、友人たちの社交の中心となり、パーティーを開いては皆を、とりわけ互いを楽しませ続けるカップルである。

「築く」カップルは、関係の成果――幸せな子どもたち、成功した事業、素敵な家など――によって関係を測る。何よりもコミットメントと貢献を重視し、たとえパートナーが目の前にいなくても、献身し貢献してくれていると分かれば満足できる。こうした関係では、スキルを磨くことや長期的なプロジェクトを育てることに焦点が当てられる。合意に達するまで徹底的に話し合うことが重視される。このタイプの関係は、長所や好む役割が互いを補い合う、まったく異なる二人の間でもうまくいく。たとえば専業の親と稼ぎ手のような組み合わせだ。

「築く」カップルの失敗パターンは、退屈な単調作業に囚われ、日常を壊す勇気もなくじわじわと不満を溜め込んでいくことだ。成功例は、子どもたちの友達みんなが遊びに行きたがり、お泊まりしたがるような家を持つカップルだ。こうしたカップルは地域では尊敬されるが、世界的に有名になることはほとんどない。

余談：キュウリとブドウについて

ポリアモリーの文献には、「関係のキュウリ」と「関係のブドウ」という概念がある。サルの公平感をめぐる有名な動画に着想を得たものだ。キュウリとは、関係を維持するための日常的で地味な営みのことだ。昼ごはんを作り、子どもと遊び、映画を観ながらソファで一緒に寝落ちするようなことである。ブドウとは、刺激的な体験のことだ。豪華なデートや手の込んだ刺激的なセックスの夜のようなものだ。

オープンな関係にある人は、新しいセカンダリーパートナーに楽しいブドウばかりを与え、確定申告書に名前を連ねるプライマリーパートナーとはただ一緒に確定申告をするだけ、という罠に陥りがちだ。当然、これはキュウリしかもらえないサル側に嫉妬と恨みを生む。しかし、もし「ブドウ」のパートナー自身にプライマリーパートナーがいなければ、彼らはしばしば「キュウリ」の方をさらに強く羨むようになる。共に過ごす何気ない日曜日の静かな充足感をだ。結婚生活に刺激を加える方が、確定申告に遠距離の恋人を加えるよりずっと簡単なのだ。

ポリアモリーは情欲的で移り気でコミットメントを嫌う人のためのものだというのがよくある紋切り型だが、私の知る多くの人がオープンな関係に惹かれるのは、まさに関係への志向が築くことにあるからだ。彼らはプライマリーパートナーに全面的にコミットしつつ、自分たちの関係に足りない楽しさは友人や恋人で補えると分かっているのだ。

最近、独身の友人二人がそれぞれ気に入った女性と付き合い始めた。ポリアモリー志向の友人は、しばらくの間は彼女一筋に集中し、関係の強固で安定した土台を築くことにワクワクしていると語った。それが本物になることを願いながら。

一方、一夫一婦志向の友人はこう語った。「あと3〜4週間もすれば彼女の方から『私たちって、付き合ってるの？』って話が出てくるだろうから、それまではTinderで遊べるだけ遊んでおくつもりだ」

楽しさで相手を選ぶこと

ある女性は、白い柵に囲まれた家で3人の子どもを育ててくれる夫が欲しいと思っている。そこでアプリで出会った見知らぬ男性10人とバーに行き、3杯飲んだ後で最も魅力的で、立派な仕事を持つ男を選ぶ。半年後、魅力はすっかり色褪せ、彼は子どもにも柵にもほとんど興味がないことがわかり、彼女は彼を振る。そして友人たちに「この街には真面目な男がいない」と愚痴り、幸運な大当たりを引くか、年齢による焦りに駆られるまで、上記を何度も繰り返す。

多くの人が「築く」関係を求めているのに、選び方の基準として知っているのは「楽しさ」だけなのだ。

もし祖母がデート相手を選んでくれるなら、この偏りももう少し小さくなるだろうが、もう誰も祖母に相手を選んでもらってはいない。マッチングアプリのプロフィールは、今のライフスタイルについてばかり語る。どんな番組を観るか、どこへ旅行するのが好きか、食通なのかレイブ好きなのか、といったことだ。「いつか子どもが欲しいですか」とは聞いても、そのためにどんな努力をするつもりなのかまでは聞かない。アルゴリズムによるマッチングアプリは類似性で人を結びつける。いまやOkCupidのマッチング質問の90%は、同じニッチな政治的立場を表明させるためのものだ。アプリを使って、共に築くために必要な補い合えるスキルを持つ相手を絞り込むことは、実質的に不可能だ。

そして最後に、「楽しさ」は誰かと付き合い始めた当初はとにかく目立つものだ。相手がセクシーかどうかは数秒で分かり、面白いかどうかは数分で分かるが、同じ未来にコミットしているかどうかを完全に知るには何年もかかる。私が彼女選びのスプレッドシートを作った主な目的は、初期のデートの興奮や相性の向こう側が直感では見えないと感じたため、長期的に共に築いていけるかどうかの相性をきちんと考慮することだった。

では解決策は何か？ まあ、このことを意識するだけでも役に立つはずだ。自分が本当に求めているのがどちらの関係なのか自問し、求めていない方ではなく、求めている方を探すことだ。そしてデート相手にもこの記事のリンクを送ろう――相手も同じものを求めているか確かめるために。