最近、ウィル・ジャーヴィスのナラティブ・ポッドキャストに出演して、とても楽しい時間を過ごした。エピソードのタイトルは「ジェイコブ・フォルコヴィッチと語る合理性」となっているが、皮肉にも合理性だけはほとんど語らなかった。ウィルは僕がここ数年書いてきた様々なトピックについて尋ねてきた。なぜ中国代表はサッカーが弱いのかということから、なぜ『Madden』が最も過小評価されているゲームなのかということまでだ。

ウィルは「ポリアモリーのスティールマンをやってみて」とも頼んできたので、僕は冗談で「近年のぱっとしない実績を考えると、むしろ先にモノガミーのスティールマンをすべきじゃない？」と返した。それから、以前書いたことのある、エスター・ペレルに着想を得た議論を手短に紹介した。現代的な一夫一妻婚のモデルがいかに失敗するようにできているか、という話だ。

• 現代のモデルでは、各パートナーはしばしば矛盾するような膨大な要求――安心感、性的魅力、情緒的サポート、経済的パートナーシップ、共通の趣味、冒険など――をたった一人で満たすことが期待されているが、それは現実的に不可能だ。
• しかもその不可能な課題にもかかわらず、パートナーがそうしたニーズのどれかを満たせていないことや、満たすために他所に目を向けることを口にすることすらタブーとされている。そんなことを口にしただけで、関係が破綻しているという強いシグナルとみなされ、別れるべきだということになってしまう。

当時、僕はこのジレンマこそがポリアモリーを解決策として強く示唆していると書いた。

それ以来、さまざまなタイプの非排他的な関係を試した末に、自分たちはやはり排他性を強く大切にしているのだと気づいた友人たちと話す機会があった。彼らはパートナーに排他性を求めるし、自分自身も愛情表現の第一としてそれを与えたいと願っている。もはやそれを当たり前とは思っておらず、排他性というかけがえのない贈り物が得られるのであれば、他のいくつかのニーズが満たされなくても受け入れる覚悟があるのだ。

そういう気質の人たち、そして同じように感じるパートナーを持てた人たちにとっては、この形がとてもうまく機能すると僕は思う。だが同時に、少なくとも僕が身を置いている都市部の高学歴な現代文化においては、これがデフォルトではないとも思う。デフォルトの考え方は、排他性を、それを守る側にとっての重く困難な犠牲としてではなく、それを望む側にとっての取るに足らない当然の権利とみなすものだ。

そして、この無反省なモノガミーへの向き合い方はクレイジーであり、関係を壊すものだと僕は思う。これはまさにミッドウィット曲線のミームそのものだ。思慮深いノンモノガミーも、排他性を最優先として固く誓うあり方も、どちらも「排他性は当然の権利」というデフォルトのあり方よりはるかにましなのだ。

たとえば、アレックスが出張から帰ってきて、パートナーのパットが「君がいない間、セクシーな相手がすごく欲しかったけど、浮気を我慢したんだ」と言った場面を想像してみてほしい。排他性を最優先する人なら、アレックスはパットの自制に心から感謝し、いつも以上に優しくすべきだと言うだろう。だがミッドウィットなモノガミストは、パットが浮気を考えたという事実だけでアレックスが怒るのは当然だと正当化し、単に実行しなかっただけでご褒美をもらえるはずがないと考える。

今度は同じ出張からアレックスが帰ってきて、パットが「一人で家を守って子どもの世話をするのは大変だった」と言った場面を想像してみよう。この場合、「いや僕は出張で何の問題もなかったよ、よくも文句が言えるな！」とアレックスが言うことを支持する人はあまりいないだろう。排他性は対称的な義務だとみなされる一方で、仕事や家事は同じくらい価値があっても異なるものとされている――この事実が、人々を混乱させている一因だと僕は思う。

もちろん、パットが誰かとの親密さを求めながらもアレックスへの義務感からそれを追い求めなかったのなら、それは家を掃除したのと同じように、関係のために払った犠牲だ。その犠牲に対して求めているのは叱責ではなく感謝なのだ。人は自分の犠牲が叱責されたとき、恨み、激怒する傾向がある！

ここ数年、ネットでポリアモリーについて語ってきたことで散々叩かれてきたが、そのほとんどが排他性を心から大切にし、幸せで安定した排他的な関係を築いている人々から来ているわけではないことに気づいた。叩いてくるのは、ミッドウィットなモノガミーを実践してうまくいっていない人たちなのだ。

彼らは自分のニーズが満たされずパートナーに腹を立てていたり、あるいは自分がパートナーを満足させられないことに不全感を抱き、それがアイデンティティを脅かしていたりする。パートナーができれば他の人に惹かれなくなると思っていたのに逆のことが起き、自分が浮気してしまうのではないかと恐れている。あるいは浮気がバレることを恐れ、浮気されることを恐れ、あるいはすでに浮気されたのではないかと恐れている。彼らは「昔」はモノガミーがデフォルトで簡単だったと想像し、なぜ自分についてはすべてが崩れてしまったのか理解できない。そして「昔」から表面的に変わったあらゆるもの――フェミニズムであれ資本主義であれポルノであれ、ネットでポリアモリーについて公然と語る人々であれ――に八つ当たりするのだ。

こういう人たちには気の毒に思う。大部分がモノガミーである社会でポリアモラスに生きること（僕のように）も、ポリアモリーに触れたうえであえて敬虔に排他的であること（僕の友人たちのように）も、いずれも関係において自分が本当に何を大切にしているのか、そのために何を犠牲にする覚悟があるのか、そして同じ条件に同意するパートナーとどう出会うのかを真剣に考えざるを得なくさせる。それこそが、関係を成り立たせる唯一の方法なのだ。残念ながら、多くのミッドウィットなモノガミストはまだそれに気づいていない。