何年にもわたって恋愛について書き、人々と話してきた中で、僕にとって最大の謎は、独身者のほとんどが恋愛に驚くほど労力をかけていないということだった。彼らはパートナー探しは仕事や趣味と同じくらい重要だと言う。にもかかわらず、週40時間は働き、20時間はNetflixを見て、Tinderでスワイプするのは週に30分だけ。その30分でさえ、誰ともマッチしないことを半ば願い、万が一マッチしてもメッセージを書かずに済むことを祈りながらスワイプしているのだ。

人々はマッチングアプリのプロフィールを書くよりも、ブランチの注文に真剣に悩む。異性が集まる場所をわざわざ探しに行くこともせず、たまたまそういう場に居合わせても、口説かないための言い訳を探す。友人に恋愛の愚痴はこぼすくせに、誰かを紹介してくれとは決して頼まない。そして、出会い探しに率直かつ積極的な人間を嘲笑する。自分たちは文字通り孤独で死にかけているくせに。

怠惰はシニシズムとさらなる怠惰を生む。アプリで手抜きのプロフィールや考えなしのスパムのようなメッセージを眺めていても、誰も時間をかけて丁寧な文章を書こうという気にはならない。自分自身が返信をサボる相手なら既読スルーするのも気が楽だし、ろくなデートプランも立てない相手ならドタキャンするのも簡単だ。こんなことを2年も続ければ、多くの人は諦めて異性全体を責めるようになる。向こうが誰も頑張る気がないなら、こっちが頑張る必要なんてないだろ？と。

もちろん、本来はまったく逆であるべきだ。怠慢と無関心が蔓延する環境では、少しばかり努力するだけで簡単に目立つことができる。僕自身、女性のHingeのプロフィールのたった3段落を最後まで読んだだけで、デートの場所を決める前に彼女の通いやすさを気遣っただけで、3回聞いた好きなワインを覚えていただけで、喜びに満ちた反応をもらったことがある。

なぜこれほど重要なことに対して努力のハードルがこれほど低いのか、僕には一つの仮説があった。だが書き始めてみると、他にも当てはまりそうな説明がいくつも思い浮かんだ。友人たちに聞いてみると、さらに多くの説が出てきた。どれも一理あるが、同時に欠点もある。すべてを書き出してみて、陥りうる罠がいかに多いかに気づいた。そして、自分の信念はどうあれ、この記事は結局クリックベイトなリスト記事になる運命だったのだということも悟った。

前置きはこの辺にして、君がセックスする代わりにクソ怠けている10の理由を紹介しよう。

1. 恋愛は苦痛だ

一人でいるのは辛い。だが、一人でいないように努力することは、もっと辛い場合がある。気まずさ、拒絶、気味の悪い相手、2ヶ月付き合ってから相手がフライドポテトにマヨネーズをかけると知って愕然とすること。多くの場合、孤独の苦しみはまだ見知った悪魔だが、恋愛がもたらす苦しみは多種多様で予測不可能だ。だから人々が恋愛に力を入れないのは、その行為自体に内心で葛藤を抱えているからかもしれない。彼らの大部分はただ面倒を避けたいだけで、その葛藤が解消されるまで本気で恋愛に打ち込むことはないのだ。

2. 報酬が不規則すぎる

一方で、恋愛に本気で取り組んだところで、その見返りは予測不可能で、努力してから実際に報われるまで時間がかかることが多く、これがモチベーションを大きく削ぐ。特に、新しいコミュニティで友人関係を築いたり、新しい友人に自分が出会いを探していることを伝えたりといった、長期的に恋愛の可能性を高める方法では顕著だ。これこそが実際に恋愛を成功に導くものなのだが、成果が出るまで数ヶ月かかることもあり、たとえ成果が出ても、何が功を奏したのか正確にはわからないのだ。

魅力的で多忙な女友達が、ちょっとした自己肯定感を得るためだけに時々マッチングアプリにログインすると教えてくれた。何人もの男性が喜んでチャットし、褒めてくれるのだ。これで、ほとんど何もせず、リスクも取らずに、恋愛関係の即効的なメリットだけを得られる。そうなると、わざわざ誰かとデートをセッティングしたり、関係を育むために投資したりする手間を、自分の中で正当化するのが難しくなるのだ。

3. 運命の人を待っている

アメリカの成人の60%が「運命の人」という考えを信じている（ただし独身者に限ると49%だ）。この考えはおとぎ話やロマンティック・コメディ、そして自分のパートナーがいかに唯一無二でかけがえのない存在かを（主に自分自身に対して）アピールしたい交際中のカップルたちから植え付けられる。もし運命の人に出会えば何があっても一瞬で恋に落ちると信じているなら、他の人を追いかけたり出会いの輪を広げたりする意味はあまりない。

この説に対する最大の反論は、「運命の人」というのが半ば支離滅裂な魔法思考であり、ほぼすべての人の実体験と矛盾するということだ。多くの独身者にとって、それは恋愛に努力しないことの原因というより、むしろ後付けの言い訳なのだと僕は思う。とはいえ、あなた方の多くは今も美しい見知らぬ人とエレベーターに閉じ込められるのを待ち続け、それを丸ごと恋愛戦略にしているのかもしれない。

4. 必死さはモテない

論理は単純だ。もしあなたが本当に魅力的なら、デート相手を見つけるのに必死になる必要はないはずだ。ゆえに、必死に頑張っているのが見えれば、あなたはそれほど魅力的ではないに違いない、ということになる。もちろん、そうであるなら人々は努力をやめるのではなく、努力を控えめに見せたり隠したりするはずだ。努力の多くは人目につかない（例えばマッチングアプリ上でのことだし）、多くは単に活発な社交生活の一部でもある。そもそも、自分は何もしなくてもモテて当然の完璧な人間だ、と実際に口にする人はほとんどいない。

僕が恋愛に常に多大な努力を払ってきたと人に話すと、誰もそれが僕の魅力を損なうとは言わない。むしろ、謙遜した自慢だと非難され、「お前は上位20%の男なんだから、そこまで頑張る必要はなかったんだろう」と言われるのだ。

5. 破滅主義

このことは「上位20%」の記事でも論じたが、特に多くの男性は、自分たち（そして大多数の男性）が、女性の気まぐれな上方婚志向と冷酷な現代社会のせいで、金持ちでもマッチョでもブロンドでもカリスマ性があって背が高いわけでもないという理由だけで、永遠に独身のまま運命づけられているという根拠を、インターネットを漁って探すのが大好きだ。

ある研究論文の例をよく見かけるが、低身長の男性にとって恋愛は絶望的だと証明するためによく引用される。人々はよく、身長5フィート6インチ（約168cm）の男性が身長6フィート0インチ（約183cm）の男性と同じだけの関心を引くには、年収を約20万ドル多く稼がなければならないと書かれたスクリーンショットを引っ張り出してくる。まったく絶望的に聞こえるが、身長と年収の実際の数値を見てみると話は別だ。

身長6フィート0インチの男性は、身長5フィート5インチ（約165cm）の男性よりメッセージをもらったり返信されたりする確率が約50%高い。これは、真剣な交際を求める男性とカジュアルな関係を求める男性の間、BMIが35（肥満）と25（正常範囲の上限）の男性の間、年収8万ドルと4万ドルの男性の間、あるいは大卒と高卒の男性の間での接触率の差とほぼ同じだ。そう、女性は背が高く、誠実で、体格がよく、裕福で、高学歴な男性を好む。しかし、これらの好みのどれも圧倒的だったり乗り越え不可能だったりするわけではなく、それぞれ他の長所で補うことができる。しかもこれは、女性の好みが極めて多様であるという事実を考慮にすら入れていない――低身長の男性を心から好む女性もいるのだ！

この研究結果を見れば、低身長（あるいはその他の条件）の男性はむしろ努力を怠るのではなく、より一層頑張ろうと思うはずだとも考えられる。背の高い男が自分より50%多く返信を得ているなら、単純に50%多くメッセージを送ればいいだけだ。だが男性が身長差別を持ち出すのは、恋愛で成功したいからではなく、ただ泣き言を言って失敗を誰かのせいにしたいからだ。そして恋愛において唯一乗り越え不可能な障害は、身長でも年収でもなく、めそめそ泣く情けないクソ野郎であることだ。

6. 自己愛

これは破滅主義とほぼ表裏一体のもので、以前詳しく書いたことがある。多くの人々、特に若く、高学歴で、女性である人たちは、実際に関係を築くことや、ましてやセックスすることさえ犠牲にして、外から測定可能な関係市場での価値、すなわち「ヤれる度」を最大化するループにはまっている。彼女らは自尊心を高めるあらゆる面では延々と自己研鑽に励むが、恋愛相手にとって本当に重要な面ではまったく努力しない。立派な学位やヨガのスキルがもたらす単なるステータスの高さだけでは関係を手に入れるのに十分でないことに、常に苛立っている。一人で過ごす時間が長くなるほど、実際に口説いたり心を通わせたりする努力は減っていき、特権意識という壁の内側に閉じこもってしまうのだ。

7. アプリの約束

マッチングアプリは、あらゆる広告や画面で、出会い探しを完全に簡単で摩擦のないものにすると約束する。一方でマッチングアプリは、あなたが求める関係をあと一歩のところで手の届かないままにしておき、有料顧客としてより長く留まらせるように設計されている。アプリは一見無限に続く候補リストをぶら下げ、もし関係がうまくいかなかったのは、あなたが努力を怠ったからではなく、まだ正しい相手にスワイプしていないだけなのだと耳元で囁く。マッチングアプリの体験や成果に対する不満を口にする人は増えているが、それが必ずしも努力を別の場所へ移そうという動機につながるわけではない。

8. 進化した心理

ジェフリー・ミラーが指摘しているように、我々は小さな部族の中で進化してきた。そこではどんな相手候補も幼い頃から顔見知りで、あなたのあらゆる特徴や相対的な地位を知っている。我々は巨大な出会い市場で相性の良い相手を体系的に探したり、一度きりの短いやり取りで見知らぬ人に好印象を与えたりするようには進化していないのだ。そうしたことを行うメリットは十分にあるにもかかわらず、我々はそれを直感的に認識できない。

9. おばあちゃんから遠く離れて

ごく最近まで、大多数の人々は自分が育った場所や家族が暮らすコミュニティの中で恋愛していた。若者をデートにこぎつけるための努力は、両親、叔母、おばあちゃん、先生、教会のおばさんたち、角の店のおじさんといった人々の間で分担されていた。そしておばあちゃんは、あなた自身にはできないやり方で、あなたの長所を大いに自慢することを決して恥ずかしがらなかった！このようなコミュニティでは、恋愛市場で自分を大声で売り込むことは実際には逆効果だった――家族からの信頼が欠けていることのシグナルになってしまったのだ。

若者が進学や就職でコミュニティを離れて大都会に出ると、必要な努力の量は同じくらい多いままだが、今やそれがすべて、自分自身や他人をお膳立てした経験などまったくない一人の人間にのしかかる。加えて、自分で自分を売り込む気まずさや不安も乗り越えなければならない。独身の若者で溢れる大都会の方がより良い相手が見つかる可能性は高いかもしれないが、そのためには何人ものおばあちゃん分の働きを厭わない覚悟が必要で、人々はその準備ができていないのだ。

10. 人はただ怠け者なのだ

人は一生懸命働くのも、一生懸命勉強するのも、一生懸命考えるのも、自分の健康や幸福や周りの人々に並外れた努力を注ぐのも好きではない。誰もが時間とエネルギーを奪う外部からの要求を山ほど抱えており、自発的なことに努力を注がない言い訳には事欠かない。そして来週の月曜日までにデート相手を見つけなければクビだ、と脅してくる人間は誰もいないのだ。

僕自身もそうだ！僕は怠け者のろくでなしだ。だが僕は、うまくいかないときでさえ、恋愛を常に楽しい（少なくとも面白い）ものだと感じていた。自分には当然の権利があるとも思わなかったし、運命の人も信じていなかった。宿命論や自己愛のスパイラルにも陥らなかった。アプリは自分の代わりに仕事をしてくれる魔法のランプではなく、ハックすべき道具として扱った。そして電話をかけるたびに「いい子見つかったの？」と聞いてくるおばあちゃんがいた。

あなたにはそうした恵まれた条件がないかもしれないが、少なくともこのブログ記事はある。もしあなたの恋愛が思い通りにいっていないなら、上で挙げた10の罠のいずれかにはまっているのかもしれない。あるいは、ただ怠けた尻を上げて、望む恋愛生活を自ら勝ち取りに行く必要があるだけなのかもしれない。