確かに実践ではうまくいく。だが、理論ではどうだろうか？

友情を育むことやコミュニティをつくることは、一連の小さく具体的な社会的行動をうまくこなすことだ。
* 適切なペースで弱みを見せること
* 良い聞き手になること
* 会話を優雅に切り上げること
* 許しを求め、許しを与えること
* 相手の心を傷つけずに期待に沿えないことを伝えること
* 苦しんでいる人のそばに寄り添うこと
* 誰もが受け入れられていると感じられる集まりを主催すること
* 相手の視点から物事を見ること。
これらすべての異なるスキルは、一つの基礎的なスキルの上に成り立っている。すなわち、相手が何を経験しているかを理解する能力だ。

他者を深く見つめ、その人に「見られている」と感じさせること。
相手を正確に知り、大切にされ、耳を傾けてもらえ、理解されていると感じさせること。

人が他者を見られない最大の理由は、試みることすらしないほど自己中心的なことだ。
「俺は俺のことばかり。俺の意見を聞いてくれ。俺自身の面白い話で楽しませてやろう」
多くの人は自分の視点の外に一歩踏み出すことができない。

温かく、敬意に満ち、称賛のこもった眼差しで相手を照らしなさい。
「あなたが私を信頼する前に、私があなたを信頼します」という眼差しを向けなさい。
「あなたを知りたい、そしてあなたに私を知ってほしい」という眼差しを。

自分の視点を投影したい衝動に抗いなさい。
「もし自分があなたの立場だったら、どう感じるだろう」と問うてはならない。

道徳とは、おおむね他者にどう注意を向けるかということだ。

私たちは絶えず、人々を自分にとって都合のよいように心の中で表象している。自我を満足させ、自分の目的に資するようなやり方で。

誰に対しても、忍耐強く見極めるような眼差しを向けること、

ひらめきはそっと扉をノックし、私たちが応えなければ去っていく。

人を変えることのできるような注意を向けなさい。

人生の90%は、ただ日常をこなすことだ。スーパーでの買い物、周りに人がいる中でのちょっとした世間話。
人生のこうした普通の瞬間に、相手の目をじっと深く見つめたり、深い親密さをさらけ出したりはしない。
ただ一緒に何かをするのだ。向かい合ってではなく、横に並んで。
互いに寄り添い、共にいるのである。
誰かと知り合い始めたばかりの頃は、すぐに相手の魂を覗き込もうとすべきではない。
一緒に何かを見るのが一番いい。
相手を観察するのではなく、ただ慣れていくのだ。
互いのエネルギーや気質、物腰を感じ取る。
ほかの種類の知識に踏み込む前に必要となる、繊細で暗黙的な互いへの理解だ。
互いに心地よくなっていくこと、そして心地よさは決して小さなことではない。
状況が安全で馴染み深いものに感じられるようになるまで。

関係が深まるのも深まらないのも、どちらにも無理強いせず、任せる覚悟を持ちなさい。
他の人がありのままの自分でいられるような振る舞いをすること。
忍耐。信頼はゆっくりと築かれる。

人は遊んでいるときに、より十全に人間らしくなる。
遊びとは活動ではなく、心の状態なのだ。

寄り添うこととは、他者の旅路の役に立つ一部となる謙虚なあり方だ。
他者が自発的に変化していくのを許しなさい。

書き手が最も力を発揮するのは、人々に何を考えるべきかを語るときではなく、他者が思考するための文脈を提供するときだ。
人は教師よりも証人の言葉に喜んで耳を傾ける。そして教師の言うことに耳を傾けるとしても、それは彼らが証人であるからだ。

外向的な人がパーティーに足を踏み入れるときに見える部屋は、内向的な人が見る部屋とは違う。

人とは、一つの視点である。
私たちは人生の出来事を取り込み、時間をかけて、世界を見るきわめて個人的な方法をつくり上げる。
一人ひとりが生涯の経験を取り込み、それらを世界の複雑な表象へと統合していく。
独特な見方だ。
人は目で世界を見るのではない。人生全体で世界を見ているのだ。

面白い話ができる人？
それは話術に長けた人ではあるが、会話の名手ではない。
幅広いテーマについて鋭い洞察を提供できる人？
それは講演者ではあるが、会話の名手ではない。
良い会話は、あなたにそれまで考えたこともなかった思考をひらめかせる。

私たちが話すときには「新規性へのペナルティ」がある。
人は馴染みのないものを思い描き、それに心を躍らせるのが苦手だが、自分の知っていることについては話すのが大好きなのだ。

人は物語を語るとき、十分に具体的ではない。
具体的なディテールを省いてしまう傾向がある。
だが、具体的な質問を投げかけると……
（「上司はそれを言ったとき、どこに座っていたの？それに対してあなたは何て返したの？」）
……その瞬間をより鮮やかに追体験する可能性が高まる。

何かについてとことん耳を傾けてもらう経験――自分の意味が別の人間に完全に伝わるまで――は、人生において極めて稀なことだ。

誰も高校時代から逃れられない。高校時代に抱えていた恐れが何であれ、それは今もそこにある。

良い質問をすることは、奇妙なほど無防備になる行為となりうる。
自分が知らないことを認めることになるのだから。
ときには、賢い質問よりも、広くて的外れに見える質問の方が優れている。特に、どれだけ自分が物知りかを見せつけようとする質問よりは。
最悪な質問は、「今からあなたを裁こうとしている」という含みを感じさせるものだ。

相手が主導権を握り、会話を自分の望む方向へ持っていけるよう促しなさい。

大きな問いは、人々が陥っている日常のルーティンを中断させ、一歩引いて自分の人生を距離を置いて眺めるきっかけを与える。

* 「今、どんな岐路に立っていますか？」
* 「もし今夜死ぬとしたら、やらなかったことを何を後悔しますか？」
* 「今いる場所で、自分らしくありながら、なお馴染むことはできていますか？」
* 「先延ばしにしている『ノー』、つまり断るべきことは何ですか？」
* 「もはや本当には信じていないのに『イエス』と言ってしまったことは何ですか？」
* 「与えずにいる許しは何ですか？」
* 「あなたが解決しようとしている問題に、あなた自身はどう加担していますか？」
* 「変化に適応したときのことを教えてください」
* 「人生で今、とりわけうまくいっていることは何ですか？」
* 「最も自信を持っていることは何ですか？」
* 「五感の中で、最も鋭いのはどれですか？」

人は、自分が何者であるかについての質問を投げかけられることを切望している。

社会的な断絶は心を歪める。
見られていないと感じると、人は社会的に心を閉ざしがちになる。
孤独で見てもらえていない人は猜疑心を抱くようになる。
悪意がないところにまで腹を立て始める。
最も必要としているものそのものを恐れるようになる。
人は自らの苦味を誇るようになる。
この世界で道徳的であるためには、軽蔑する相手に対して正しく激怒すればよいと考えるようになる。
それは支配を求めるサディスティックな衝動だ。
拒絶された愛は憎しみとなって返ってくる。

社会として、私たちは互いに親切、寛容、そして敬意をもって接するためのスキルを教え、そのような心構えを育むことに失敗してきた。
いかに利己心を抑え、他者をより思いやるように心を向けるか。
いかに目的を見つけ、人生に安定と方向性、意味を与えるか。
周囲の人々に親切で思いやりを持って接するための基本的な社会的・情緒的スキル。
基本的な道徳的スキルの崩壊が、断絶と疎外、そして残酷さが許容される文化を生み出した。

誰かをよく知りたいなら、目の前の人をほかとは違う、二度と現れない唯一無二の個人として見なければならない。
しかし同時に、その人を集団の一員としても見なければならない。
さらに、その人の社会的な位置――ある人々は内側にいてある人々は外側にいること、ある人々は社会の頂点に座し、ある人々は周縁へと追いやられているというありよう――も見なければならない。
コツは、一人ひとりをこの三つのレベルで同時に見ることができるようになることだ。

あらゆる会話は二つのレベルで成り立っている。表向きの会話と、実際の会話だ。
実際の会話は、話している間に伝わってくる根底にある感情の満ち引きの中で起こる。
あなたの一言ごとに、私は少しだけ安心したり、少しだけ脅かされたりしている。
私の一言ごとに、あなたへの敬意か無礼かを示している。
一言ごとに、私たちはそれぞれ自らの意図について何かを明らかにしている。
「だから私はこれをあなたに話しているのです。これが私にとって重要な理由なのです」

あらゆる会話は一つのフレームの中に存在する。ここでの目的は何か？私たちの目標は何か？
フレームとは、会話が行われる舞台のことだ。
会話を自分のフレームへ無理やり引き戻そうとするのではなく、もう少し彼女のフレームの中に留まるべきだった。
どんな権力構造においても、あなたより下位にいる人の方が、状況についてより鋭い認識を持っている。

社会が報いる業績は、人格の縮小という代償の上に勝ち取られる。

物語モードに入りなさい。
「Xについてどう思いますか？」とは尋ねずに、
代わりに「どうしてXをそう信じるようになったのですか？」と尋ねなさい。
これは、人々がどのような出来事を経てそう考えるようになったのかという物語を語るよう誘うフレーミングだ。
人に価値観を語ってほしいと求めてはならない。
代わりに「あなたの価値観に最も影響を与えた人について教えてください」と尋ねなさい。
「どこで育ったのですか？」
「いつ、この生き方で一生を過ごしたいと思ったのですか？」

意図や目標について尋ねなさい。
人々が物語を語ってくれるとき、私は自問する。ここのプロットは何だろう？
私はただ他者の物語に耳を傾けているだけではない。彼らが物語をつくる手助けをしているのだ。

文化とは、私たちが現実を構築するために用いる、共有された象徴的な風景だ。

鋤を多用する農業を営んでいた人々の子孫は、鋤を引くのは主に男性だったため、ジェンダーの役割が強く規定された文化の中で暮らす傾向がある。
鋤を使わない農業を営んでいた人々の子孫は、ジェンダーの役割があまり規定されていない傾向がある。
羊飼いの文化を祖先に持つ人々は、羊飼いの仕事が単独で出かけることを求めるため、個人主義的である傾向がある。
稲作文化を祖先に持つ人々は、皆が協力して米を育て収穫しなければならないため、相互依存的である傾向が非常に強い。

ユダヤ人にとって、議論は祈りの一形態だ。

あなたを知ろうとするとき、私はあなたの祖先があなたの人生にどう現れているかを尋ねたくなるだろう。
それは、ある重要な問いを投げかけることを意味する。
* 故郷はどこですか？
* 魂が決して離れない場所はどこですか？
* 死者はあなたの人生にどう現れていますか？
* あなたが自身の文化を受け入れたり拒絶したりしているのを、私はどう見ていますか？
* あなたが文化を創造し、そこに貢献しているのを、私はどう見ていますか？
* あなたが文化を伝えているのを、私はどう見ていますか？
* あなたが文化に反抗しているのを、私はどう見ていますか？
* あなたが文化の間で板挟みになっているのを、私はどう見ていますか？

賢い人たち。
賢い人は、単に情報を持っているだけではない。他者に対する思いやりに満ちた理解を持っている。
賢い人は私たちに何をすべきかを指図しない。まず私たちの物語の証人となることから始める。
彼らは私たちが語る逸話や合理化、出来事を受け取り、私たち自身を見抜く。
私たちが人生の弁証法――親密さと自立、コントロールと不確実性――をどう乗り越えようとしているかを見て、今の自分はただ現在の地点にいるに過ぎず、長い成長の連続体の一部であることを理解する。
本当に優れた相談相手――悩んだときに頼りにする人々――は、哲人王というよりコーチに近い。
彼らはあなたの物語を受け止め、受け入れつつも、本当に望んでいることを明確にしたり、きれいにまとめた物語から省いた荷物に名前をつけたりするよう促す。
本当に悩ませていることを掘り下げ、助けを求めて持ち込んだ表面的で都合のよい問題の下にある、より深い問題を探すよう求める。
賢い人は何をすべきかを教えない。あなた自身の思考や感情を整理する手助けをする。
彼らはあなたと共に意味を紡ぐプロセスに入り込み、それを広げ、前へと推し進める手助けをする。
賢い人は、私たち皆が向き合う曖昧さや矛盾を乗り越えていける安全な場所をつくる。
受容性、すなわちあなたが発しているものを受け取る能力。
もてなしの雰囲気をつくり出し、
ありのままの自分でいることが許され、自分自身に正直であるよう励まされる。
賢い人は、自分自身や自分の過去、そして周囲の世界を見る別の見方を思いつく手助けをしてくれる。
そしてしばしば、あなたの注意を人間関係へと向けさせる。